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又到期末了。恍然间，就即将大三了。
原来以为，在玉米地会是一个漫长的过程。但是，过来了，回头再看，原来也不过是这样的。
小米到了奥兰多了。看着照片，听着他说虽然疲惫，但是很充实。我知道他正在一步一步离他自己想要的越来越近。圆说的对，他一直都比我们都更懂得自己要的是什么。天蝎座的人，是这样的，我了解。天蝎和摩羯是死党，因为他，我现在所有天蝎只是保持着死党的距离。
有些人，有些事情，不要刻意去遗忘，不要刻意去跨越。时间到了，一切，自然而然地，就过去了。
有些伤，有些疤，很痛，尽管如此，但是它终究会结痂，然后长出新的皮肤，周而复始，终究能好。
反而是刻意。什么都忘却不了的。
看着他疲惫却充实着，我会扪心自问，我呢？我希望自己也能很忙碌，忙碌到没有任何时间去想那些琐碎的东西，忙到除了吃饭、睡觉、喝水、上厕所、洗澡的时间外，毫无空闲，忙到走路都恨不得能脚下生风。
其实，忙碌在一些时候是因为想要充实，一些时候是为了遗忘一些事情，比方说宿舍。
我在想，自己是不是个不适合集体生活的人？还记得高中某次军训，也和达达她们闹得不是太愉快，原因不详。如今，已经住宿了2年，我不知道是彼此间匹配度不高，还是我自己有问题，似乎一切都不是很顺利。我不是个可以一个人吃饭、洗澡、上自习的人，可是如今，却被迫做着这些事情。我想，我应该没有被谁孤立，因为，自己还没有到那个落魄的田地。只是，回到宿舍我不知道要说些什么，脾气早已经被磨得没有了，那些好的坏的癖好也在不知不觉中被自己遗忘，甚至连同自信……
我不明白。谨慎对于一个人，是好是坏，是幸福还是难过，是让自己更安全，还是让自己更痛苦。
我希望，这个学期快点回去，让我回家将那么多那么多的事情理一理，理出个思路，然后哭一场，再重新回来上课。咱们就都当做什么都没有发生。
选举选举选举。
又去竞选了。选的还是班长。其实我真不懂自己为什么那么执着，执着着连自信都没有了，还非要站在那个讲台上说些我对班级的热爱，表明为同学们服务的决心。当我在台上因为担心、因为害怕而抖得一时语噎说不出话的时候，当别人告诉我以后要加强信心的时候，我才那么深刻地意识到，以前那个叱诧四中的我，甚至于不惮于在任何场合说话的我，已经不见了。带着曾经的骄傲、曾经的自豪，一起消失不见。如今的我，徒留下回忆的躯壳。
结果怎么样。是选上还是没有选上。我已经没有气力去关心。
我想知道，曾经的那个我，去哪里了？她是走丢了么？还是再也不见面了？
考试考试考试。
我想说，自己的CET4考得还真的是很差。一时忍不住对了答案，换回的是接二连三的郁闷。直到半夜喝酒，喝着扎啤，装着毫不在意的样子，然后回到宿舍倒头再睡。我才意识到，其实，地球真的还是会再转。不管，我是过了还是没有过了。身边的牛人一直都有，没有自信的我，挫得让我自己有时都厌恶的我，竟然还在为这些小破事郁郁寡欢，做什么都打不起精神。岂能用没用两字形容。
运气好，12月份考6级；运气不好，那就再考呗。当结果无法改变的时候，我只能改变自己的态度。
我不想为了一场考试，而放弃其他众多的考试。
最近恢复到学生妹的装扮。背着双肩包在学校里行走。看着镜子里素颜的我，背着双肩包的我，用笔套夹刘海的我，总是无法避免的想起四中高高的斜坡，想起老师站在课堂上讲课，想起骑着自行车往返在学校与家的路上。想着想着，连空气都像是福州的一样。
这个学期似乎没有什么特别让人心烦的考试。
29日：英语。
30日：近代史。
2日：新闻采访与写作。
6日：网络传播学。
英语，CET4结束后，老师说看真题和模拟题就好了。
近代史，背着背着，总是让我想起宝棋哥。
新闻采访与写作，带小鸭已经把选择告诉我们，基本上只是担心最后的实操题，不知道她会出什么。万一举出一个我不熟悉的新闻事件怎么办，最近中国发生那么多值得做的专题新闻，又有那么多可以探究的人物关系。上帝保佑，小鸭姐姐别为难，广大人民群众。
勇哥的网络传播学：有三天的复习时间，还有马大可同学整理笔记。所以，基本上不是太担心。只是，何为数字化生存。这个大题要如何回答，是需要我好好深思的问题。
不早了。我要睡觉了。
夏天的晚上要早点睡觉。不然睡眠质量太低了。
愿，一切安好。
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CET-4 - [生存以上生活以下。感。]
2009-06-17 | Tag：
已经完全记不清自己是有多久没有写日志了。翻了翻上一篇的日志，貌似还是在饭否上连续地刷屏，拼接在一起的文章。马大可同学曾经提醒过我：你已经很久没有写日志了。可是不知道自己是怎么了，似乎没法安静下来坐在那里写日志。
最近，发现自己连饭否都不怎么用了。常常想着，我要往饭否上发点东西，可是拿起手机却不知道说些什么。经常上课无聊了，就用手机上上网，看看别人说了些什么。仅此而已。
昨天晚上，准确地说，应该是今天早上3：38分左右，我才爬上床睡觉。不是复习英语，而是因为健美操。健美操的考试，让我对一句话有了非常深刻地理解：输在起跑点。在别人为健美操忙碌的时候，我回忆起来不知道自己在做些什么。当别人为英语四级做最后冲刺的努力时，我却才开始为了健美操忙碌。同时，我开始质疑自己是否适合当一个领导者，我不否认自己对权力的向往，只是，忽然发现，自己并不能驾驭好它。我希望大家以我为中心，只是，自己的行为和脾性让自己有的时候都无语至极……
自编操和通级赛结束了。小人图也交给大妈了。这就意味着，健美操从此离开了我的生活。通级赛上，5个人在台上的丢人表演是事先我预料到的，在上台前，头绳莫名的崩掉的瞬间，我就感应到的。只是，我猜到了开头，却没有猜到结尾。我明白，我们注定会丢人，只是没有想到丢的那么夸张：前两个八拍的自编动作，根本来不及做，就已经开始规定动作了。在通级赛之前，我那么着急，却没有人搭理我。似乎这个比赛是为了我自己的一样。最近，有人评价我，说我是个完美主义者。我当时立即笑趴了过去。如今回想起来，或许或多或少有那么一点。但是，完美于我而言，会不会过于苛刻。我希望的，只是做这件事情的时候，自己尽了力，大家都尽了力。
或许，我不应该，将自己的标准强加到别人身上。
扯回正题。这个礼拜六，要进行四级考试了。想起这个学期从还没开始，我在寒假里就抱着本词汇书在翻看着，到开学时人人都在为四级忙的样子。我们的英语课完全成了四级的备考课，日复一日地卷子、听力、阅读，自然而然地就让我产生了疲惫的感觉。尽管如此，但仍旧坚持着自己做题，自己复习。因为12月份的考试，即将实施机考，机考意味着难度系数更高了。所以，为了让自己少受点罪，所以，一直都在努力。只是隔了两年的时间，自己的英语水平早已不能同高中相比了，再加上宿舍的成员里都是英语高手。对于英语的不自信越加的显著。是不自信导致了英语成绩的现状，还是英语成绩的现状导致了英语的不自信，现在已经不是关键问题了。问题的关键之处在于，我十分担心自己过不了四级。
虽然说自己是A班的。但是，做题出来的结果摆在那里。听力基本上是要错10道题左右，词汇填空总会在不知不觉中花费我很多的时间，阅读部分总是要错它个五六道，完形填空不详……这样的现状放在那里，让自己更加的手足无措了。所以，我也明白自己要花费更多的努力来缩短这个差距。
可是，事情总是爱往一处扎堆。心里拟定好了每天2篇阅读，1份真题听力的计划，总是会因为各种各样主客观因素导致被搁浅。而且，我发现自己总是容易走神，在做听力后半部分和阅读的时候，常常会神游，不知道自己在想些什么。要知道，四级的考场上，时间就是分数，走神是最可怕的事情。时间的急促让人连喝水喘气的时间都没有，我却还在那里神游。很多时候，等我回个神来的时候，听力已经结束了，那个时候，我就特想抽自己一个嘴巴子。
哥说，四级没事的。心态放轻松。轻松就过了。不要把英文看成一个科目，看成一个技能或者爱好。你就不会烦恼了。就跟你学车一样。学会了就是会了。平时也就是多练练，多看看。如果是爱好就更好了。只是，我就是太缺乏练练和看看了。
我现在已经在脑海里想过各种各样的成绩出来的情形了，亦如当时高考一样。
不知道是怎么了。渐渐渐渐地，我已经不着急了。我耐心地等着它的到来，安静地没有声音。是我长大了，明白了，聒噪是无济于事的。还是，我已经被自己的脾性和周遭磨得没有了脾气。我也不知道。
当我的签名改成“周六考四级”时，Q上许多人给我发来信息为我加油打气，加油的人里有熟悉的同学，也有许久没有联系的实习老师，还有专门为我找来各种备考资料的LH。感动我会记在心里的。谢谢你朋友。
关于大叔。他即将要去美国了。澳门那个地方，带给了他很多朋友，也带给了他很多不一样的视野，也带给了我和他之间越来越大的距离。昨天晚上，他说到了美国，一定会给我打电话。我说，其实不用，我们之间似乎也没有那么多话题好聊，电话费也贵，免得大家都尴尬。他说，其实你一直抱怨我们之间有距离，其实你有没有想过，我没有告诉你我的事情的时候，你是不是也没有告诉我事情。
我不知道是不是。只是太多时候，太多事情，不能由我们决定。世事难料，我们当初既然没有选择到一块，有了距离也是自然的。有些事情，当时想不通，时间久了，慢慢就明了了。
天蝎和摩羯，注定是死党，而不是爱人。
愿，我的四级能够一锤定音就过，加油。也希望，所有和我一样参加四级的朋友，加油。
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我错过了很多。却在我21岁的时候才发现。我一直说着不想长大，说自己像个孩子。我就是这么一直利用这个借口，这个理由麻痹着自己。宠溺着自己。直到现在。
有些东西放下了是不是就永远拿不起来了。是不是搁浅久了就没有了勇气。是不是老天就把能力给收回了。比方说：文字。它曾经给我带来快乐和自信，还有荣誉。而今，那些文字，纵是给我两三年，我都不能保证自己还能再写出来。
我在我21岁的时候开始迷茫。其实我一直都在迷茫。迷茫着要往走向哪里。迷茫着自己到底想要的是什么。我看到原本身上很多东西都在纷纷离我远去。比方说，傲气；比方说，气质；比方说，自信。
现在。我才明白生活的主题有很多。美丽和玩耍仅仅是其中的一小部分。21岁的时候，才明白这些，是不是太晚。
在玉米地这样的与世隔绝的地方，我变成了目光短浅的井底之蛙。变成了浑浑噩噩过日子的白痴。变成了在毫无意义的事情上搁浅的弱智。而这都是在我已经21的时候，我才逐渐了解到了那么一丝的端倪。
我从不曾为自己的理想梦想用尽全力努力过。我只是一直在想一直在想。还常常后悔，常常懊恼当时如果那样会怎样。也常常会责怪爸妈为什么做了自己这样那样不遂己愿的选择。还常常会在想为什么没有人要带自己走。我却始终忘记了自己已经21了。忘记了，我不该还在撒娇，等着事事都有人安排好。
21岁的我，应该能够清楚并且明确地了解自己要些什么。将来要成为什么要的人。要过什么样的生活。21岁的我，应该能够独立地规划，应该能够有那么几件让我说出去一直引以为豪的事情，应该能有那么几件是完完全全依靠我自己的能力为家里人做的事情。21岁的我，应该肩膀上早就有所担当，了解责任是啥。
而我。今年21岁的我。还是那个会和年龄纠结的孩子。但凡谁多说了我一岁，我会计较。今年21岁的我，还从未规划好我的未来，还不曾有清晰明确的目标。今年21岁的我，只知道减肥和学习，却不知道，生活的主题是可以多样化的。今年21岁的我，还常常会为我自己的懒惰开脱找各式各样的借口。
今年21岁的我，还常常会纠结在过去那些幼稚的爱情中难以自拔。今年21岁的我，会看着别人迅速奔跑的背影发呆出神，却从来不知道要自己努力追赶。今年21岁的我，还会斤斤计较那些毫无意义的事情。
我今年21了。却怎么还和1孩子一样。我能承担起什么，有什么能够让我自豪。我有什么能力。我将来要何去何从。
我忽然之间觉得，21岁的自己，就像个混蛋。或者说，就是个地痞流氓加狼心狗肺的混蛋。整天嚷嚷着没人疼没人爱，却一再地让人失望。如果我全世界的人都不搭理我了，我想自己还真是罪有应得。
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信以为真——写在年末 - [生存以上生活以下。感。]
2008-12-29 | Tag：
（一）"你现在还有机会后悔。""切，我才不后悔呢。"有人会为后悔上保险么?如果，一方后悔了，这些话不就成了回忆里可怕且可笑之处?我真的很怕。
就像俗语说的那样“吃一堑长一智”，在某些时候，某些场景，话语过于的相似，会让我感到害怕。害怕不一样的人会有一样的结局。
我害怕再度失去，害怕不长久，害怕冷漠，害怕回到原点，害怕空守回忆，害怕习惯……
所以，我一直在躲避爱情。
徘徊着，踌躇着，犹豫着。或许是自己过于敏感，不该把自己不相干的事情联系在一起。只是，有的时候，一件件事情印证了自己的预感，让我不得不相信自己，在某些不该相信的时候。
我是不是不该信以为真？当面对爱情的时候。
（二）谁也看不清谁。再感动的话，也可能只是说说罢了。心和心隔得很远。
上了大学之后，有的时候，经常会在想，毕业之后，还有谁能一直联系，能有像红不让家族那样的地位，朋友？
拉拉在自行车游三义宫那天晚上说的话，曾经让我真的很感动。只是，我忽然发现，我和她有些地方的相似，似乎注定了我们之间的某些不可妥协。某人告诉我，不该为别人顾虑的那么多。只是，如果没有人退让，继续地争夺又有什么意思呢。我害怕寂寞，很怕，不喜欢落单的感觉。如果没有她，那么我又有谁呢？
我一直在告诉自己，微笑，忍让。这样就能过得很好，很好。可是，妈妈说我：我就是一只黑豹子。豹子会退让么？豹子的锐利，让我曾经那么受伤。豹子的锐利，让我明白有的时候应该要隐藏。那么，我现在带着伤隐藏，委屈自己，是不是就对呢？
我不明白，为什么同样一件事情发生，被指责的总是我？无论是坏脾气，还是落单。似乎错的、被职责的都是我。是我表现得拙劣，还是我过于我天生欠骂。
谁也看不清谁。彼此之间仿佛隔着那乳白色的大雾，朦朦胧胧，感觉伸手即是，却又远隔万里。人且如此，更何况心呢？
对于大学阶段的友情，是不是也不应该过于信以为真？
（三）“从谈恋爱到结婚，该一个妻子应尽的责任我都会做到。但请你允许我心里有一个位置放着一个人。允许我会想念他会发呆。但我不会有任何行动，我一定不会联系他。”
很喜欢冯小刚的《非诚勿扰》。简简单单的，会笑会哭。叙述着一个温暖人心的故事。或者说是贴近人心的。
看电影的时候，某人一直告诉我：你和笑笑真像。真像。
看电影的时候，我没有告诉某人，当笑笑说“从谈恋爱到结婚，该一个妻子应尽的责任我都会做到。但请你允许我心里有一个位置放着一个人。允许我会想念他会发呆。但我不会有任何行动，我一定不会联系他”的时候，眼泪已经在打转；我也没有告诉某人，当笑笑跳下悬崖的时候，我分明感觉到水分凝聚夺眶；我也没有告诉某人，当《一瞬间》背景音乐响起的时候，看着蓝蓝的北海道，我的鼻腔在一阵阵地泛酸……
很像。很像。
我曾经那么努力地喜欢他。也曾经那么努力地改变。改变得自己忘记了自己，改变得面目全非，改变得世界大乱。换来得，终究还是他的一句“我们比较适合做朋友”。
如果我早知道我们的结局会是如此，我一定不让自己靠近你。那就不会如此地千疮百孔。那么至少现在，摩羯和天蝎还是死党。
某人，让我告诉你，我以后不会再那么傻了。他，我会忘记的，而且我已经在忘记了。
（四）在翻看以前的留言的时候,总是很轻易的被你的文字打动...咳...终究还是文学女青年啊...不要问我什么时候回家.我不知道要怎么回答...总之,到目前为止,一切都还算顺利,我都还能掌控...但愿...你也要顺利...
文学女青年？你不也是。我可还记得，你曾经写在作业本里头的那些故事框架，故事人物呢。我之所以不断地问你，是因为，我害怕你选择一个我们都不在的时间。其实，即使回来没时间碰面也没有关系，我只是希望知道你也在那座城市，和我在一样的蓝天下，呼吸着一样的空气，看着一样的车水马龙。说不定，某一架车在不同地方被我们两个都看到了……
嫄，以上的一切和过去的一切，你一定要信以为真。
（五）我开始很认真地察觉到，自己是超级无敌败家女。不仅弄得自己次贷危机，还谋害普通百姓。
这个学期就在吃喝玩乐中过去了。伴随着还有RMB的流逝。原本以为，马上就要过上节衣缩食的苦日子了。没想到，我的财神爷哥哥来看我，还顺便养我3天。爽啊。北京欢迎你啊。我靠着我的三位数绝对能够回到家的。
败家这个词。最近反复在提及。手机动不动摔落地，用钱不经脑子，喜欢就掏钱……每每这个时候，妈妈的那句话总会浮现在自己的脑海里：你将来得赚多少钱养你自己？这个问题相当有深度。我也不知道。只是知道，要很多很多钱。
其实，自己经济危机也就算了，关键是还连带着某人。某人这个学期带我出去玩，被我吸走了不少鲜血。也亏着有某人小养着，不然我的日子要怎么过啊。感谢某人，给我带来小康生活，没有你，我就是贫下中农了。
带着财神爷出去玩，时间是安排得满满的。只是不知道计划能不能如期进行，就怕到时候极其没有方向感的我尽瞎指挥。保佑，元旦游一切顺利。
（六）……
期末了。满满的安排。让我开始有点神经紧张。
1月1日—1月4日：陪财神爷哥哥疯狂游玩。
1月5日—1月11日：疯狂复习英语、传播学、马哲。中途9号还要考计算机。
1月12日：早上传播学，晚上英语。
1月13日：早上马哲。下午飞机。
完全没有什么复习的时间。每天泡自习室成了被动中的主动。繁杂的复习内容，积累且未完成的阅读材料，一天掰成48小时才够用。
马哲老师画的范围，实在是让人抓狂。
邵帅说英语这次就考你们自己的能力。
儒雅的佰明老师未知。
天。您要让我怎么活。
God bless me。让我复习一切顺利，考试一切顺利。
PS：先预祝所有的人新年快乐。开心每天。甜蜜每刻。
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（一）如果，我们毕业了……
如果，我们毕业了……
其实这个如果，并不成立。因为，这个如果总有要被实现的那么一天。
在狗狗里搜索“鲁豫有约”的时候，发现了一期叫做“80后，我们毕业了”。于是，下载看完了，看得人惆怅，惆怅得不想说话，静静地坐在图书馆里看书也觉得脑子神游，脑子里回旋的都是《祝你一路顺风》的旋律，脑海里回放的都是那些哭着拥抱、那些不停的“再见”、那些学士帽……
我忽然在想，如果毕业的那一天来了，我们会怎么样？
“我不知道。我们的毕业会怎么样？是否一样会砸瓶子？是否会有一样的离别的车站？是否会有开花败落的爱情？是否会有拥抱痛哭的场景？可我知道，我们会有一样的：祝你一路顺风。 ”
这是我写在饭否的一段话。是对自己提的问题的最好回答。
（二）生日
这一天是12月13日。大头的生日。
本来打算送冰点给大头，可是忙着忙着就老是忘记了网购。于是，临时起义去“味正塘”定了蛋糕，想到自己的手工能力实在是不可恭维，于是连自己动手做的想法都放弃了。
一边看着小女孩做蛋糕，一边想起去年的时候。
如果我没有记错，那天下午我是拉着艳姐陪我去市区买蛋糕，专程买一趟市区。我坐在新利香里，等待着那个代表快乐的蛋糕出炉。
对于大头，找不到什么词汇来形容。兴许是有太多的词汇可以形容，也兴许真的是茫然的不知道用什么形容。但是，他是这个学校里，第一个告诉我，我的名字给人感觉像阳光的人。这一点，也是某一天晚上玩真心话大冒险的时候才想起的。这个“第一个”很不一样，在我看来，只有用心的人，才能看出来。而且，在当时那样的一个状况下，有个陌生的人说出熟悉的话，感觉真的很窝心。
我总是这么和别人说：大头是个很积极的人。他会用滔滔不绝的言辞挖掘出你的优点，他会用尽力气来鼓励你，是出浑身解数让你开心。无论和谁，他似乎都能找出话题来侃。标志性的是因为微笑而咧开的大嘴，以及因为微笑而咪起的双眼。
席间，当他看到蛋糕上的“生日快乐”时，微笑地对我说：为什么今年不是lee啊？
我愣住了。如果不是他提，我真的已经忘记了，我在他去年的生日蛋糕上，曾经写过LEE。如此微小的细节，他竟然记得。
“是不是经常会这样:你已然忘却的东西，却是别人一生中会珍藏在某处的，难以忘怀的记忆。”
我在饭否里这样写到。是对他记得微小细节的感触。
（三）期末
在无数晚会、无数饭局、无数出游中，期末悄然临近。
心理学论文、传播学概论论文、马哲论文、科学发展观的思想总结。听力100篇、听写100篇，四级作文背诵，无数单词，无数习题。还有可怕的传播学期末考。
还有我的20岁生日。
我的20岁，就要在这么多论文、作业中度过么？
考试：明天——新闻采访与写作，礼拜四——西方哲学智慧。
佑。一切顺利。
日程表里似乎就没有空闲的时间。永远是忙碌。忙碌得已然忘记了回家的事情。昨天晚上出海报的时候，听说上学期衰到暴要重考的PS，竟然很有可能放在17号才考。噢卖尬，我不想那么晚回家。老师，你就给我个成绩吧！让我别考了吧。如果憧憬能成为现实该有多好啊。
ps:最近看上一款手机，虽然某人说很低端，但是很好看。是喜欢的翻盖。Nokia 7510a supernova。
再佑：考试顺利。
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南锣鼓巷的天，是晴朗的天 - [Walkerhome。行。]
2008-12-07 | Tag：
某人告诉过我：在蓬勃的年代，应该要做蓬勃的事情。
于是，在某个阳光慵懒地明媚的中午，室外温度处于零下的某一天，毫无准备地，临时起义般地，上了北京。
南锣鼓巷，是北京最古老的街区之一，也位列规划中的25片旧城保护区之中。但是近几年，却成为许多时尚杂志报道的热点，不少电视剧在这里取景拍摄，许多国外旅行者把其列为在北京的必游景点。
一路颠簸，终于到了那个某人口中的“南锣鼓巷”。和西单的拥挤人潮大不相同，大概一辆车通过的宽度的巷子里，零零散散地走着人，一种“过客”的味道荡漾的巷子里，背包客，驴友，都是些年轻、随性的面孔。随处可见拿着相机拍摄的人，两旁净是极具个性的店铺——“火柴语录”、“云端”、“锣鼓洞天”、“九点半”……那里不仅装潢是种艺术，就连点名也带着个性、心情、肆意糜烂的味道。
P·S：某人见到“锣鼓洞天”的招牌时，煞是认真地看着招牌念道：“天洞鼓锣”。。。。。。
进入南锣鼓巷，我的钱包就开始不断地消瘦。我每每窜进一家店铺，几乎都有那种伸手拿东西的冲动。某人不停地在我耳旁重复说，难怪网上有人说能够在南锣鼓巷过一上一天。在那里，你会在不知不觉中停下走路的步伐，认真地看着两旁的店面，欣赏大元朝时期遗留的气息，流连于各个店铺中，时间在那里已经不具有任何意义。我兴奋地像个小孩一样，一路蹦跳着前行，阳光慵懒地洒在身上，那一刻，我知道，我远离了城市的喧嚣，没有汽车尾气，没有喇叭声，仿佛是被隔离。弥漫着的是安静、似曾相识、回忆的味道。
坐在韩香馆里吃着拌饭，看着窗户外，穿着厚厚羽绒的大妈，裹得如同小雪球般的小屁孩，屁颠屁颠跟着老人家奔跑的小狗，古旧的城墙，特意前来的老外……那一刻，我想起“回眸理论”。如果按照500次的回眸，才能换来今生的一次擦肩而过的理论，我和他们是要有多少次的回眸呢？
古巷上有很多T恤店，有很出名的“创可贴”。进去的时候，是一位大妈在，我们告诉她，这家店很出名的。大妈脸上掩饰不住的开心，告诉我们：那都是大家捧出来的。还有一家T恤店，记不清名字，但是里面的墙壁十分有特色，上面画着小学生的课程表，看见了曾经熟悉的“自然”“算术”，还有搞笑的礼拜六的“写情书”“玩亲亲”。白色的粉墙上，画着可爱的小人，那一刻，我仿佛都忘记了自己是个即将要奔二的人了。
古巷上有家貌似叫“舆穆”的店铺，里面卖的都是那种复古木质品的本子、包包、书签。那儿的书签上画得都是些中国古典特色的东西，比方说莲花、鲤鱼，也或者写的是字词，比方说“长相思”等等。曾经有打算买一个书签给嫄的，因为那张书签上写的是一个“圆”。思量了好久，拿还是不拿，终究还是放下了。因为，我不清楚，我和你的圆要何时才能圆，我送你的圆，你什么时候才能拿到手？
PS:在这家店里，某人还发生了件很搞笑的事情。我进入店铺的时候，店内有名外国貌美女子，她挑中本子正欲离开的时候，看见我们在挑书签，她也驻足观看，某人此时拿起了一张“长相思”，深情地说“i miss u"。外国友人立刻抬头望着某人……
这里狂赞下“汉庭”。着实是个很不错的饭店，尤其是床！！超级无敌舒服。除了前台小姐问的很囧的那句话，其他方面全部打上五颗星。
至于“双皮奶”嘛，是某人心中永远的痛。我在这里就不提了。不过，很适合我的口味哦。哈哈。
很喜欢两个人出行的感觉。不必太去顾及其他人的感受，也不必担心冷落了谁。就那么样，简单点，很好。而且，渐渐地我发现，如今，我不再抵抗北京这座城市了，我开始一点一点地喜欢上它了，拉拉说她不喜欢在北京住，不喜欢没有归属感。不知为什么，我并没有感觉到迷失，反而是适应。并且习惯。往大了说，甚至可以说是迷恋了。某人说，那是因为我在你旁边，你自然不会缺乏安全感，不会缺乏归属感。
真的是这样么？
对某人有话要说，谢谢你带我来南锣鼓巷。谢谢你送的那条围巾。我玩的很开心，如果还有机会，你再带我出去吧！再去趟南锣鼓巷，我也是没有意见的。
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其实，标题和内容没有太多关系。只是看着喜欢，因为写下这篇日志的时候，的确已经夜半了。
1、嗜睡
这个学期是真的少有那么晚睡了。不知道是什么时候养成的好习惯。冬天的气候，让我变得嗜睡了。每天总是希望窝在被窝里，起床总是需要别人拍醒，闹钟对于我，再已经没有功效。仿佛天天都是睡眠不足。
2、体测
这个学期测试800M，是体能测试的需要。由于已经大二了，很多事情就变得老油条起来。比方说，进行体能测试的时候，大家都睁只眼闭只眼。我的坐位体前屈达到40，立定跳远2米13，肺活量5000多。朋友们戏谑说，你都能进国家队了。当时得到成绩时的欣喜，如今全无，取而代之的是内疚感和忐忑不安。不知道学校会不会很认真地查成绩。我不知道自己今年的800，又会跑成什么个模样。心情一直被惶恐笼罩着。
3、单词
这个学期真的过得好快，不知不觉中已经到了期中。是我已经习惯了这里的生活，还是因为自己忙碌起来，不再去掐指算时间了。本周貌似要测试单词，N道选择题，全是测你单词量。上了大学，英语基本上等于靠自学，单词看了一次又一次，忘了一次又一次，一个学期过去，再翻看看课本，会的还是会的，不会的依旧不会。如此不长进？忽然恨起自己来。时间都被我弄到哪里去了？
4、想家
第一次想家。在这个学期。
突然间不想说话。只想很安静地、很平稳地过完这个礼拜。
许多事情，压抑在心里很难受。很想回到那个城市，那个常年翠绿的城市，那个有汪江水的城市。很想那个城市里的人，很想那个城市里的食物，很想那个城市里的亲人。很想摸摸妈妈的那张脸，很想握握爸爸的手，很想那张大床。
5、五月天
忽然间，就喜欢上了。或许是因为幽戏。那个命中注定的孩子，在我喜欢的那个城市生活着。
五月天，让我想起短短。想起和他合作的日子，那些美好的记忆，是我一直放在那个檀木盒子里的。短短，他让我明白，是金子，在哪里都能发光。他是金子，而我，不是。
佑，一切安好。平稳过渡。
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某年某月某一天，大可同学提醒我：你已经很久没有写日志了。
日志？日志！
两个陌生而又亲切的字眼，曾经的曾经我是那么炙热地写着，曾经我至少还会偶尔看看、偶尔谢谢，如今我已经忘记了日志——这个曾经让我宣泄、让我哭泣、让我微笑的地方。
看着索狄的日志，她一直都在坚持写着，从来不曾放弃过。而我呢？
进入大学，已经不再触碰文字。曾经能够在键盘上敲击出花朵的能力，似乎已经消失殆尽了。有了时间，却忘记了如何写作。即使闲适，即使闲适并且开着电脑，即使闲适开着电脑并且有时间，即使闲适开着电脑又有时间并且有想要说的话，我都没有敲键盘。很多时候，对自己会有这样的感觉：像是一盒蓝色钢笔墨水，玻璃瓶中没有能够流动的蓝色液体了，徒有干涸已久的蓝色印记。
我知道，留下记忆的方式有很多：有DV，有照片，有音乐，有聊天记录，有手机里的N条短信。但是，现在开始，我要用文字。用我曾经最钟爱的文字，写我自己，写我的生活，写我的天空。
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实习生活（三）——再见，新闻110 - [生存以上生活以下。感。]
2008-09-02 | Tag：
暑假，在我来回奔波中，逐渐接近尾声；生活，在我实习结束时，开始趋于平淡；轨迹，在我离开福州的时候，再次入轨。
今年的暑假是个很有意义的暑假。我要谢谢新闻110的所有人。是你们，让我拥有了那么不一样的暑假，让我看到这个社会的方方面面，让我接触到各种各样的人，让我在新闻110的每一天都是充实的。尽管常常累到看电视睡着，但是，心里总是欢喜的。因为，那是有收获的，有价值的。
想要特别感谢几个人。首先是永彬。谢谢这么关照我，因为有你的关照，我才有了写稿、出镜、编片各种各样许多实习生都不曾有的机会。也谢谢你总是那么耐心地教我，并且忍受我有时候的懒惰和反应迟钝。
其次是师兄。很开心，能够在这个城市、这个世界上认识你。因为有你的存在，有人和我在新闻110斗嘴；因为有你的存在，才让我明白自己真的不是什么了不起的人；因为有你的存在，我才能够接触到那么多不一样的新闻。谢谢你，那么照顾我，和你在一起的时候，我很有安全感。因为我知道，你和我师父肯定会保护我的。所以，我乐意和你们出去。尽管每次出去，都会被你打击自尊心。不过，也正是因为你的打击，才让我能够看清自己的差距。那天，我问你会不会舍不得我。你说，反正你又不是不再来新闻110了，就算不来了，你还会回福州的，总可以再出来玩的。师兄，你可要说话算数哦。不准赖皮。我很期待在以后的某一天，能够再在路上看到你的779。
再者是我师父。从第一天的沉默寡言，到如今肆意的开玩笑，毫不忌讳地叫着张晨哥哥。这样的进展，真的是我没有想到的。可能是我看人不准吧，谁能想到你是个外冷内热的人。尽管，你常常出去不带我，但是当我们三个在一起的时候，我们总是可以很默契地统一战线对抗高宏。虽然你常常不带我出去，但是只要和你出去，总是能或多或少地学到点东西。而且，你比师兄好的是，从来不会凶，还常常帮我说话。谢谢你。尽管你们是两个巨大无比的烟囱，时刻都在残害我的身体健康。但是，我每次都会屁颠屁颠地和你们出去。也许，在你们两个的眼中，我只是个小笨蛋，小孩子，或者是未经世事的温室花朵吧。如果有一天，我说的是如果，我能够到110工作，那么你们两个一定要好好关照我咯。我很看好你们的哦。
第四个是木金。谢谢你请我吃麦当劳，谢谢你很贴心地发短信关心我的身体，也谢谢你答应带我出去看电影，谢谢你冲我发脾气。其实，那天你冲我发脾气的时候，我的眼泪已经在眼眶里打转了。但是，毕竟错在我，所以，即便委屈，我也都在强忍着。谁知道，你事后竟然还向我道歉，说是自己的脾气不好。
还要感谢那些所有带我出去，让我写稿，给我机会，教我东西的前辈们。谢谢你们，让我没有荒废自己的暑假，让我确确实实地意识到自己的不足，也让我真真切切地掂量到自己的分量。因为你们，这个夏天，似乎变得特别美好。如果说，我可以给这段回忆上色的话，我会选择粉红色，因为那是种让人微笑的颜色，因为这是段让人愉悦的回忆。
不论以后，我们会不会成为同事；不论以后，我还会不会到新闻110实习；我都会永远记得你们。在2008年的夏天，给过我那么多让我微笑、珍视的回忆。谢谢你们。
说完110，说回学校。暑假里发生了件让我极其郁闷的事情——我的计算机在下学期要重考。因为我当时做的PS打不开了。尽管平时分满分30分，我拿了28分，但是，因为没有考试的成绩，我仍旧是0分。因为这件事情，宋老师还特别为我跑了好几趟，真是麻烦老师了。也许，是因为自己的太过于骄傲和嚣张，上天想要磨磨我的锐气，所以让我再多锻炼一次。
最近一直在想请假的事情。希望能够请假成功，因为想要多陪陪妈妈，还有看看弟弟。忽然觉得，人成长了，很多事情就变得很不一样了。比方说，我以为我会不接受，可是我却接受了，并且宽容地接受了。比方说，我以为我会向谁发泄，但是到目前为止，我谁都没有倾诉。比方说，我看到奶奶那个样子，我竟然能够平静地容忍。或许是真的长大了，也或许，是我已经不想再去争了。
有些事情，一开始其实就注定好了。
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实习生活（二） - [生存以上生活以下。感。]
2008-08-26 | Tag：
时间一分一秒地在过去。一个月的实习生活，也过一半。
找到这张图片的时候，忽然觉得年华已逝，过眼云烟。曾经的我，也会把那么多的手表都戴在手腕上，吸引别人的目光。曾经的我，会有人送我那么大的熊，也会有人帮我运熊回家。曾经的我，偶尔也会把自己反锁在屋子里，然后抱着熊静静地想，放声地哭，肆意地发泄。
而今，这些，似乎已是很久远以前的事情了。像是翻看相册时，看到自己当年的傻样，嘴角不禁上扬，害羞并且回忆的模样。
此番回家，许多人都会问我是不是福州人？或者问我是不是本地人？这个问题真的让我觉得很新鲜，我福州人的身份是毋庸置疑的，我是土生土长的福州人。四分之一的安徽血统，随着海风的洗礼、海鲜的过滤、闽江水的漂清，早已经变得稀释无比。当听到别人猜测我是哪里人的时候，心里头还是欢喜的。至少说明，自己是有变化的，不再是那个吹着海风长大的孩子。
此番回家，也有许多人问我有没有男朋友了？当我睁大自己无辜的双眼，真诚地摇着头说没有的时候，别人回报我的，都是质疑、怀疑的眼光。我开玩笑地说，是不是我长着不像单身的脸？那我得去整容，然后就会有人来追我了。玩笑归玩笑，我一直觉得自己还没有稳定下来，或者说我还没有想要谈恋爱的任何念头。也许有些事情太早经历过了，等到你有权限去做的时候，自己已经没有了当初的新鲜感、猎奇心理了。人总是会叛逆的。
我承认，有的时候我会感觉到孤单。我会孤单到想哭，想倾诉，想要有个肩膀依靠，想要有人来疼爱，想要有人来发泄。可是，这个只是有的时候，只是那个时候。在不是那个时候的时候，我觉得，我一个人可以好好的。女人，总是有那么几天，是脆弱的。是需要人来安慰。我也必须承认，在我的“有的时候”的时候，那个滋味真的不好受，常常会沮丧至极，也常常会不由自主地萌生想要有人陪的念头。只是，当我熬过自己的“有的时候”，一切就云淡风轻了。
110的工作，接近一半了。再过两个礼拜，就要离开这群可爱的人了。他们真的都是一群可爱的人。我发自内心的希望，自己以后能够成为他们的一员。只是不知道，当我有了能够成为他们一员的资格的时候，他们又会身处何方呢？
师兄总是喊我“小妹妹”，第一次开始讨厌这样的叫法。仿佛我永远是个长不大的孩子一样。师兄和狐狸是很像的，常常会让我产生一种错觉。觉得，他和狐狸有着某种亲属关系。师兄是有女朋友的，当他告诉我他生日的时候，我意外的发现，他竟然是适合我恋爱的生日。我忽然想起，拉拉说的一句话，如果不是年纪的差距，他会是很好的男朋友。当初这话是说给狐狸的，如今，不知怎么的，我竟然想到用到我师兄的身上。
这两天都没怎么和我师父、师兄混在一起。因为他们不带我出去，本来说好带我去洋中派出所、特警大队的。可是，去的时候，两个人没和我打声招呼，自己就去了。我以为，自己已经和他们混成一体了。原来一直是我自己一厢情愿。觉得自己挺傻的，或者应该是挺幼稚的。也可以归纳成挺冲动的。我因为他们没带我，所以就不理他们。其实，转念想想，我有什么资格。你以为你是谁啊？你在人家面前显摆什么呢？人家根本就不会在意你好不好？你这样子，只会让自己更加难堪。虽然会这么想，可仍旧情不自禁地会做。比方说故意不正视他，故意视他不存在，之类之类的。
我原本以为自己挺成熟了，只是，就目前的趋势看来，我还真的只是以为。
稿子的结构依旧很混乱。我看不到自己的进步，心急如焚。
我应该平稳、释怀点的。或许，这样会好点。
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实习生活（一） - [生存以上生活以下。感。]
2008-08-15 | Tag：
最近去了电视台实习了。
很多人问我，有没有钱？为什么这么早要去？
我告诉他们，没有钱。因为想早点学。不是所有的东西都是能够用钱买到的，特别是经验。经验不会被印刷的课本上，经验只有自己去经历，才能明白。经验是让你的阅历丰富的东西。早点涉足职场的好处在于不会把社会想得太单纯，你会懂得如何斡旋在各色人之中，你懂得如何把握自己的职业方向。早点实习的好处在于，你可以比别人更早一步明白自己的定位在哪里。你也会懂得：社会其实真的是个很不单纯的东西。
一个礼拜的实习过去了。学到了很多东西。
比方说懂得了线编的理论，对于那一个个IN、OUT，EDIT MODE，灌入声音，配乐，A1+A2，V+A2……那么多那么多陌生的东西，就像个万花筒一样，呜啦一下就展现在我的面前，自己真的需要有足够多的脑细胞和能力去了解、去学习。
比方说那个稿子。口播、图像、现场、采访、同期声。如何将这些串联在一起，如何让文章变得生动。这里的稿子不再是平媒上面的稿子，平常在电视上听起来通顺的稿子，却在背后凝结了无数的辛劳。或许是对我这个新生而言。我常常会在画面和同期声中纠结不已。我常常理不清线索。看着自己一上午的劳动成果，被人改得面目全非。自信心崩溃。不曾想过，自己的写作水平竟然会有如此这般被质疑的一天。不是别人找茬，是我真的不济，没有明白如何理清线索。很多事情，不似自己想像得这样简单。
比方说出现场。出现场不再是凭着你有一股冲劲就足够了。你要有能力让路人接受你的采访，你要有能力去引导出自己想要的东西……
我不知道自己是不是太心急，太想做好，太想独当一面。这是摩羯的性格吧。尤其是我这个摩羯一的性格吧。
碰到一个很不错的男生。不过，人家已经有主了。我开始渐渐了解自己喜欢男生的类型了：不能胖，要胖就必须要高（即魁梧），关键是有才、有自己的思想、有自己的品味，然后要爱运动，并且有很强的责任感，我宁愿要口花心不花，也不要心花口不花的人。
明天休息一天。
想要有个依靠，一个像ZC一样的依靠，让人安全的感觉。
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愿。死者安息。生者幸福。 - [我们的纪念日。念。]
2008-05-24 | Tag：
看上一次写博的时间，是在4号的时候。只是隔了一个礼拜，却恍若隔世。
5月12日。曾经只是一个简单的礼拜一，因为一场突如其来的灾难——地震，一切都改变。
记得很清楚，地震发生的时候，我在上毛概，我以为自己的头晕是因为低血糖引起的，和旁人说起，还被说不屑地说是错觉。而后，在同学与外地同学打电话的过程中，才知道那个他们以为是错觉，我以为是低血糖引起反应的感觉，的的确确是地震。
从大学生书店回来，在路上碰到何娜，她说：你知道么？四川发生7.8.级地震了。一时间，脑袋空白。身旁的靖竞呆掉。拉着我迅速的返回宿舍，边跑边打电话回家，却总是忙音。或者是网络错误。我安慰着她，说没有关系，会好的。不用担心。回到宿舍，看到腾讯的紧急新闻，才明白这次的地震真的很严重。靖竞依旧没有联系上。
记忆忽然间像是空白了一下。记不清接下来的日子里发生了什么。
记得靖竞有在我身边哭，她家的房子墙壁裂了。也记得，我在一旁说着，人没事就好。
记得小璐告诉我，她的那个在绵阳的同学跑出宿舍楼的瞬间，全部抱紧大哭。都只是和我们一样大的孩子。
记得天天都在往自习室跑，记得每天的电视频道永远都在中央台的抗震直播，记得只是看新闻就会哭，记得每天都在网络上看新闻，看那些惨不忍睹的图片，记得每天都会讲很多故事，讲那些故事的时候，会不由自主地哽咽。也记得，每天都在为狐狸担心。担心他在成都救灾的情况。还记得，自习室里常常会泣不成声……
日子就这样过去。一天又一天，看着那些救出来的人，我笑了。看着那些断壁残垣下的丢失了生命的人，我哭了。看着那些身旁麻木不仁，依旧说着没有所谓的人，我愤怒了。
就这样子。一直处在这样的状态里。眼泪、担忧、关切是生活的主题。
我想，我怎么样也不会忘记那个母亲，那个呈匍匐状的母亲。当她用尽最后的一丝力气编辑完那条短信的时候，天地都应该为其动容了吧。“宝贝，如果你能够活着，不要忘记，妈妈爱你。”不论在什么时候，什么地点，只要谁和我说到这个故事，眼泪就会立即湿润。那个孩子，是幸福的。那个母亲，是伟大的。而这场灾难，是惨痛的。
我想，我也不会忘记那个说着让我再救一个的士兵。他的跪求，他的嚎啕大哭，他的无奈，我们明白，我们感同身受。是灾难残忍，是生命脆弱。我们除了坚强地站起来，还能做什么？
我想，我也不会忘记那个66岁的老人。在第一时间奔赴灾区，他鞠躬，他跌倒，他流血，一个13亿人口大国的总理就穿着运动鞋在灾区待了那么久，吃的是馒头咸菜，住的是帐篷。他愤怒，因为着急而愤怒，因为担忧而愤怒。那个一直都是慈眉善目的说着“我对这土地爱的深沉”的老人此次的言行，不仅感动了我，感动了中国，还感动了世界。
我想，我也永远不会忘记那个敬礼的小孩子；不会忘记那个哭着说救救我的孩子；不会忘记那个安慰救援队员的孩子；不会忘记那个因为返回救同学而死去的孩子；不会忘记那所没有坍塌的希望小学；不会忘记建立监督那所希望小学制造过程的包工头；不会忘记那个用身子护4名学生的老师；不会忘记那个救了13个学生的女老师；不会忘记那个割腕自杀的老太太……
我也不会忘记那些父母痛苦的脸，那些被惊坏了的孩子，那些脸上爬满了皱纹的老人们。不会忘记那个女孩说：叔叔阿姨们，你们知道我们看到了什么么？我们看到那些曾经的教学楼里，都是我们同学血肉模糊的手脚；不会忘记那个老人拉这鲁豫的手说：你们快来拍拍这些材料。我们的后代呀，我们的后代呀，我们的后来呀；不会忘记老爷子老泪纵横地对孩子说：既然活着，就好好地活下去吧。不会忘记妈妈在电话那头哽咽的声音；不会忘记倪萍素颜上场捐出的100万；也不会忘记那排列整齐的死者的书包………………
多希望自己能够到四川去。帮帮那些孩子，帮帮那些在苦难中挣扎的人们。即便只是递杯水，帮他们擦眼泪，给他们我的温度，给他们我的依靠……一定会竭尽自己所能让他们知道，他们不孤单。他们有我，有大家。
谁也不知道自己的下一秒在哪里。谁也不能遇见我们的下一秒会发生什么。
所以，那就请好好地活着。因为生命太脆弱。活着很珍贵。
自己一直都在欲罢不能。总是不能说服自己不去看那些文章，看那些节目，可最终都没能坚持。这场灾难仿佛一个旋涡，把我卷进去，一直出不来。他们安慰我说，慢慢地就好了。我不知道这个过程会又多久。只是我最近一直睡不好。因为总是想到那些手，那些脚，那些声嘶力竭的哭声，那些连绵不绝的鞭炮，那些废墟，那些无奈、悲苦、不幸……
我一直都在祈祷。
祈祷一切快点过去。
愿。死者安息。生者幸福。
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最近状态一直不好。很不好。相当糟糕。情绪在反复，思绪在反复，生活茫然，没有目标。浑浑噩噩。提不起任何力气做任何事情。面无表情般地行尸走肉地行走。之前一直说，五一好好休息，休息下就没事了，可是，眼下，五一已经过了，仍旧如此。
我想，我是真的疲惫了。我想回家了。
打到家这个字眼的时候，眼眶已经开始湿润。想起大可说的，想家是没有出息的表现。液体被抑制回去。
和妈妈打电话，总是不住地在讲想回家。我是真的想，而不是敷衍的态度。每次挂掉电话，都在怪自己为什么要告诉妈妈自己想家。每次说想家，妈妈总是担心地问我是不是发生了什么事情。每次都在自责，为什么这么大了，仍旧让妈妈在操心。
妈妈说，转移注意力就好了。转移注意力，就不会想家了。可是，我找不到一种永久的方式去转移。总是在想，一停下来就想。睡觉的时候盯着天花板在想，有时看书看得出神了也想，有时看着阳光明媚的天空也想，有时看着屏幕就想，有时吃着饭就呆呆地想了起来……这般痴迷。无法自拔。无能为力。
一直很忌讳，很在意别人说什么怎么怎么做就没有出息，会因为别人的说法然后就控制自己的做法。可是，这一次即便大可这么说，我仍旧放不开。
我听到爸爸轻声地说话，就想家了，听到妈妈说话就想家了。这一次真的离家好久，不似上半个学期，还有国庆可以回，这一次，只有暑假。我从开学问什么时候放暑假，问到现在，问到自己麻木。每天坚持着记帐，每个礼拜都在为自己找着活头来度日子，为的还不是能让时间快点过去，快快过去。
我想念，福州的阳光。想念阳台外的那一条江水在阳光下波光粼粼的样子，它的样子让我平静。想念福州街道即便再如何拥挤，也能让我有安全感的感觉。想念那一群不论我怎么坏，都始终不离不弃的孩子。想念会有纵容我的长辈和疼我的哥哥。想念满地都是回忆的地点。想念洁白的白米粥。想念绵绵长长的线面。想念妈妈的叫唤。
是我太闲了吧。闲得有这么多时间去想念。
大学以来，一直缺失一种方向感，一种安全感。像是一个小孩子，迷失在了城市，周遭的一切都是陌生，呼叫也是枉然，没有人理你，没有人搭理你。纵然有人对你微笑，有人向你伸手，都只是过客，徒留背影，只因一面之缘。
爸爸那天问我，最近怎么样。
我说还好。
他说，什么叫还好。
我说，就是没有大喜，也没有大悲。只是平平淡淡的。
爸爸说，那就是生活。平平淡淡的，就是生活。这样很好。
我想说，这样的生活平静地让我疲惫，让我迷茫，让我彷徨，让我想家。平静地让我想要爆发。想要发泄。想要哭泣。只是，我都没有说。只是在电话这头点头，一直点头。
格格在校内上留言，问我什么时候回家。
我回复说，遥遥无期。
我不知道。我真的不知道。想念已经深入到我身体的每一滴血液里。可是，终究不能冲昏头脑，让我踏上归途。魔羯就是这样，理智永远战胜情感。
我在想，如果某一天，我要出国。那时候，我就更加地身不由己。我又该怎么办。
忽然想起，那天晚上毛驴和我说的，他说他很想家。尽管爸妈已经和自己在一起了，依旧想要回福州。因为，那里才是家。才真的有故乡的味道。
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今天，上外国新闻史。勇哥没有讲课。说了很多。
因为周末的他，刚刚参加完大学生电影节的评审工作。
他很认真地在讲台上告诉我们，港澳的片子质量就是要比我们大陆的好。同样是80后，为什么质量相差这么多。大陆的片子，就是一个导演认为很帅的男生，遇上了很漂亮的女生，在遇上漂亮的女生之前，他的生活飘忽不定，没有目标。而漂亮女生坐在某个地方，似乎就像是一直在等待被谁来注意。然后两个人在一起了，然后就发生了关系。要不然，讲述的就是两个男人和一个女人同居的故事，一男大学生和一女大学生在校外同居了，男生晚上在外打游戏，女生拿起电话打个男生的同性好友说，他不在，你来吧！
诸如此类的片子。内容中一直都充斥了床戏、郁闷、空虚。以致于，后面的评审过程，只要看前几个镜头，就完全能够了解，是大陆的学生拍摄的还是港澳的学生拍摄的。
他说，不是说不能够有床戏，只是你们的床戏让人觉得大学生的生活只充满了性，你们的床戏给了人们肮脏的感觉。或许，港台的片子中同样有床戏，只是他们给人的感觉是种纯净。
他说，港台的片子，给你一种安静的感觉。有的片子甚至能够把他们给感动了。片子中存在着一种张力，能让人们的心灵得到一种净化。
他说，港台和大陆的影片之间的差距，并不在于我们少了技术，而是在于我们少了心灵。这也是为什么近两年的大学生电影节，港澳学生获奖的更多。港台的社会制度是资本主义，为什么他们反而能够拍出让心灵得到净化的片子，为什么他们的片子更有张力。
大陆的片子中，爱情仿佛就是大学校园里的主题。似乎校园内没有男/女朋友就是一种耻辱。而我们来学校的目的是什么？不是为了情感。两性之间的情感不是那么容易就找到的。爱情，内心里头有了，才能构成爱情，才能构成价值，才能构成情感世界。一个人的价值观在于他的内心，不需要任何人来改变。什么是光荣？什么是耻辱？它们之间的转换，其实只是一瞬间的事情。
是的。爱情是世界上许多美好并且真实的东西之一。它让我们感动。比方说，一直都有的望夫石，分隔两地的云水谣，等待了将近60年的霍乱时期的爱情等等等等。可是，就像上面说的，两性之间的情感不是那么容易就能找到的。大陆的片子里，男生女生只要一谈恋爱，就上床。不知道你们生活中是否真的是这样的。只是，你们要知道，有些东西，我们失去了，就是真的失去了，而且我们在失去的时候，却不知道我们失去了。比方说，时间。
他说，你们要知道，我在和你们一般大的时候，我也曾经郁闷过，也曾经年轻过，经历过或者有过的感情不会有太大的差别。生活中有许多美好的东西是很简单的。可是为什么我们发现不了？为什么我们大陆的片子中没有那些简单美好的东西呢？原因有两个：一是我们本身太过于复杂，二是往往是重要的东西，我们并不觉得它很重要。
他说，知识也许是改变不了某些人的命运，也或者有些人根本不需要知识来改变。可是能够改变的了人生。也许你们已经开始不断地扪心自问过，为什么要学习新闻？这个问题我在开学的时候就问过你们。有人说是想要走在信息的前沿，有人说想要接触真实等等等等。可是现在呢。你们当中的有些人已经开始失望了吧！你们要知道，任何一个学科都给不了你什么，专业解决不了你任何问题，我们的生活也不是由专业构成的。知识才是构成我们大学生活的主要部分。我们只有投入了，才能有收获，只有用心去体会感受了，才能有收获。你们的专业只是一种工具，给你们专业的价值观，自豪感。就像我一样，一名大学老师不能解决你的人生问题，我只是一名老师，不负责你的人生。
他说，大陆的片子中缺乏让你思考的东西。或者说拍摄者让观众感受不到他思考的东西，思考的深度，思考的内涵。我们只是一味地看到了空虚空虚空虚。迪卡尔曾经说过一句话，被中国的哲学界批成了唯心主义，说成是一种错误的观点。那句话就是：我思故我在。这句话的翻译其实一直是错误的。他的本意是，我们的存在是因为我们能够思考，一切可能都不重要，重要的是我们有没有在思考。
他说，许多时候，我们会怀疑很多事情没有意义。我们常会在错误的时间、错误的地点做没有意义的事情。也有很多时候，我们会很容易感觉到饥饿。如果你觉得什么事情没有意义，那么你就姑且先做下去，也许有一天，你会在最没有意义的地方挖掘到有意义的东西。如果，你常常感受到饥饿，那么是因为你感受不到充实。我们应该像卡夫卡写的《饥饿艺术家》里的艺术家一样，要有做饥饿艺术家的气质。肚子饿了是个好解决的问题，但，如果饥饿的是心灵呢？没有知识的生活是不完整的，没有心灵的人生则是不完整的。像读书这件事情，是让我们觉得不实在的众多事情之一。可是，没有知识的人生就是没有水准的人生，没有水准的人生又是何其的悲哀啊！
勇哥最后说，老师是这样的一个职业。能够让一个沉默寡言的人变成一个话痨。就像今天的我，从早上8点一直发作到现在。
补充说一下，今天我们上的是第三四节课。下课时间是11：40。两节课中，他的课堂内容没有一样是与外国传播史相关联的。
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这是最最遥远的路程
来到最接近你的地方
这是最最复杂的训练
引向曲调绝对的单纯
你我须遍扣每一扇的门
才能找到自己的门
自己的人-----《最遥远的距离》
连绵不迭的海浪声、原住民的歌声、松鼠求偶的声音、渔场的叫卖声、防风林的声音。
毛毛的录音麦克风、女式小机车、白色的耳机绳、复古的卡带机、永远没有寄信地址的来信。
翻腾来袭的海浪、高高绿绿的防风林、笔直没有尽头的公路、来往不绝的车辆、熊熊燃烧着的篝火。
录音师小汤、公司职员小云、心理医生阿才、槟榔西施、古朴淳厚的原著民。
组成了最遥远的距离。
影片长接近两个小时。看到二分之一的时候，觉得很抽。抽得一发不可救药。
一部以为很简单的青春片，突然变得如此的抽。
桂纶美一直在骑着，一直在听着卡带，一直都是瘦瘦地身影在面前晃，一直都是面无表情，偶尔的嘴角上扬，经常的眼神迷离、忧伤，迷茫，很少的台词，偶尔的几句话，就让我想起在《不能说的秘密》里穿黑色大衣的女生。
莫子仪一直在录，从开头的噩梦之后，他的身边仿佛一直都有一个巨型长毛怪，一个大大的布包里装着录音机器，他行走在海边，行走在防风林中，行走在原著民中，行走在树林里，行走在渔场里，行走在风中，只为录下福尔摩沙之音，只为怀念或是挽留已经离开的女友，只为自己的感情。
贾孝国，卷卷的头发，突起的小肚腩，中年男人的形象。心理医生。一直在饯行着自己的角色互换法，一直在用这个方法为每一个伤心的人治疗，包括小汤（即莫子仪）。病人在他的疗法下，一直压抑、一直不敢面对的情感终于宣泄而出，眼泪的夺目而出是他们宣泄的唯一途径。而他，却忘记了自己的伤，一直在麻木着。直到找不到曾经的旧爱。他选择了另外一种角色互换方式给自己方式，穿着潜水服在告诉公路上游泳，气喘吁吁地行走。一直不停地行走。旁若无人一样。
小云（桂纶美饰）也在寻找。当她在也受不了被藏着掖着的感觉的时候。她选择出行。去寻找那些神秘卡带里的声音。去寻找那个录卡带、执着的寄卡带的人。
小汤（莫子仪饰）也在寻找。寻找以前的回忆，或者说，想要完成曾经和女友之间的约定。他想，或许那样，就可以放下感情了。他一直不断地寄卡带，风声、海浪声、求偶声……都记录在了卡带，不知疲惫地用心寻找。只为完成福尔摩沙之音。他不知道，也或者不在乎信究竟能不能被看到，想要听到的人能否听到。只是一直在寄。他哪里会知道，世界上，有一个人一直在寻找着他录的声音，还有录声音的人。
小云又哪里会知道，她一直寻找的人，最后和她站在同一片沙滩上。只是她不知道。彼此之间都不知道。
他们的不期而遇，是故事的结局。
三个没有交集的人，依然没有交集。尽管其中，曾经有过那么短的接触，不论是亲身的，还是通过卡带的。
小云经过最最遥远的路程，来到最最接近小汤的地方，可是不知道就是不知道，即便最最接近，亦还是最最遥远的距离。世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是我就站在你的面前，你却不知道我爱你。尽管，云与汤之间不是爱，连情都说不上。
不想探寻它究竟想要表达什么。太复杂不好。
你我须穿透没场虚幻的梦
最后走进自己的门
自己的田
这是最最遥远的路程
来到最接近你的地方
这是最最遥远的路程
来到最最思念的地方------最遥远的距离
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耳机里放的是《你》。林依晨唱的。
每个礼拜等来一集2吻，总是会在看的时候，嘴角不自觉的上扬，呈现微笑的弧度。总是会在看的时候忘记掉那些烦心的事情，会和直树、湘琴一起甜蜜，一起快乐。总是会在看完的时候，情不自禁地哼着“你就像风在说话，顺着我方向……”
于是，脑子中就出现了如题的字眼：幸福当如是。
幸福当如是。他们的幸福是让对方找到自己的目标，找到对方奋斗的方向。
幸福当如是。不论是台风、或是更狂烈、可怕的灾难，都阻挡不了见对方的心。
幸福当如是。在每次脱险的时候，紧紧抱住她，说：还好你没事。
幸福当如是。她会说：到了七老八十了我还是会想嫁给你。不管以后我们是不是变老、变丑，断手断脚，中乐透还是流落街头，我都有信心，我们会永远在一起。
幸福当如是。因为她有夜盲症，而在每次睡觉的时候，都会细心地为她开着灯睡觉。
幸福当如是。是每次背后默默地付出，是每次倾尽全力的鼓掌，是每次用尽力气的呐喊，是每次心疼的眼神，是每次逐渐温柔的改变，是每次不经意间流露的醋意……
幸福是种力量。它让笨笨的湘琴考上护士，它让冷冷的直树慢慢地被融化，它让曾经或许完全没有交集的两个人活在了同一个圈子里，它让微笑成了直树脸上的常客，它让暴风雨相形见绌，它让每个看着的人同样感受到幸福的味道。
记得第一次开始看的时候是在高中。在K同学的推荐下看的。
然后就开始疯狂迷恋。虽然了解那些情节在现实生活中发生的概率低之又低，也知道那只是些纯属虚构的情节，也明白完全没有大喜大悲的必要，可就是会，情不自禁。
会情不自禁地想起小综酷酷的样子，会情不自禁地想起依晨撅嘴的样子，会情不自禁地一遍遍回味那个直树表白的下雨夜，会情不自禁为直树的渐露心迹而微笑……
听说了要拍2吻。可是，害怕会和以往那些续集一样让人觉得失望，所以一直都不怎么去关心。
在一个机缘巧合的日子里，在TUDOU上发现了有2吻的视频。
于是。开始缓冲。
不可自拔地。
再一次掉入恶作剧的陷阱。
于是。一次有一次地，一集又一集地耐心等待。
看着小江夫妻的成长，看着他们的幸福快乐，就常常会觉得很满足。
其实，女人要的很简单，有一个很疼爱自己的老公，包容自己。虽然阿金也是这样的，可是当面对自己爱的和爱自己的，大多数人应该会选择前者吧。毕竟那样的，才是相爱的。才是幸福的。
看着依晨和小综，越发觉得他们两个超搭。很多偶像剧都会有这种功能，能让所有的观众产生一种撮合两人的心态。比方说彩京和信，比方说晓诗和何群，比方说直树和湘琴。
现实生活中的小综和依晨，在发短信的时候，是以老公老婆相互称呼的。这样的感觉应该很甜蜜吧。即便真的不能成为鸳鸯（最好是能啦），那有这样帅和可爱的异性朋友，这辈子不结婚都可以的咯。他们也应该算是超幸福恋人吧。
拉拉一直蛮鄙视我看恶作剧的。但是，我不以为然。谁说只有电影才能是经典，又有谁说只有是电影才能体现是高品位。更何况，我从来就不觉得我要做个超凡脱俗的人。我就是一俗人，那有怎么样？俗人多好，不用整天抱着清高的态度存活于世，不用在乎别人的眼光而来决定自己的价值观，不用因为不俗而变得凌绝顶。
恶作剧2吻貌似又快要结束了。心中多少有点不舍。不过想想，如果它像人鱼小姐或是其他什么韩剧那样冗长，也许就丧失了对我的吸引力。每礼拜的一个半小时，已经足够。过犹不及。
最后。恭祝恶作剧2吻收视长红。
P·S：关岛很漂亮。有机会一定要去一下。最好也有个像直树这么高、这么帅、这么聪明的人和我一起。（口水流下来了。。。。）
再P·S：今天花了10元钱买了本封面上有依晨和小综的杂志《PLAY》。以为里面会有很多恶作剧2吻的东东，谁知道就2-3页，冤枉啊。。。。。
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生活报告（三）--about friends - [一天又一天。记。]
2008-03-24 | Tag：
抱歉。生活报告迟到一天。
这周想讲人。很多人。很多和我一起生活了4个多月的人，很多即将要和我生活在一起4年的人---我的舍友。似乎从来没有很认真地提过。那么，就在这里说。
LALA。美女，很多人这么说。是的，皮肤很白净。人说一白遮百丑。五官很小巧，晶晶说是她喜欢的类型。我不做评论。英语口语很好，英式美式张口就来，直接导致本人自卑心理作祟。唱歌也很好听，曾经有人说很有王菲的味道。逛街的时候，我们俩总会经常看中同一件衣服。
她是个幸福的女人。如果说，幸福的定义是要什么就有什么的话。不是因为有多么疼爱她的父母，而是因为有一个那么疼爱她的男朋友。对于别人的感情生活，以及她对待感情生活中某些问题的做法，我暂且不给予评论。价值观决定行为，她有她的价值观，我有我的。并不一定两个在一起的女生，就要所有的观念都相同。只是，她的男友真的有的时候蛮让人头大的。深更半夜打电话，用源源不断的物质来挽留情感（个人观点），还有就是竟然说CONVERSE的鞋子难看。除开以上三点，貌似也没有什么特别大的缺点。毕竟这孩子在下雨天为我出去买辣条，然后再邮寄到我们学校的做法，实在令我感动。
只是，我不太喜欢这样子的做法。或许是和我从小接受的教育有关。爸爸说，女孩子在外面就是不要随便接受人东西，更不要欠人情。以前不理解，现在了解。也许今天你接受的只是一包棉花糖，而明天你要付出的或许是比棉花糖昂贵更多倍的东西。这里就不打比方了。留给大家自己遐想。
看着原来和我一样素颜的她，如今已经开始慢慢地往脸上上各种各样的东西。或许，长大以后，化妆打扮都是我们社交的一部分。只是如今这么快就开始戴着假面具上课，在我看来，或多或少有点夸张。我不否认我也有化妆，可是我的化妆仅局限在涂涂睫毛，画画唇彩的基础上。人家不是说了么，涂睫毛是对自己的尊重，画唇彩是对别人的尊重。或许，有人会觉得，我是嫉妒心作祟，我是因为自己没有化妆，不能化妆，才吃不到葡萄说葡萄酸。也许你说的对，也许我也真的是酸葡萄心理吧。
XY。这个小女人。喜欢她不激动时候的样子，很平静，让我很习惯地依赖。不过激动起来，就挺可怕的。而且有的时候的观点，实在让我有点诧异。不过，这样子也很好，至少有那么点东西是自己坚持的，不会跟着人云亦云走，挺好的。还有就是，这个小女人，有嗜睡的毛病。其实，就是一个小女人，带着自己一直坚持的观点的小女人，一直喜欢睡觉的小女人，有时候会很激动的小女人。
JJ。我的老乡。对于电影、文学、摇滚、足球、F1有着狂热的追求。而且喜欢的全是那些真正意义上的非主流，而不是网络上那些喜欢PS的非主流。可以说，在学习方面，她的学问很高，总是说出些一大堆我不明白的人名出来，那些长长的外文名字对于她而言，完全是如数家珍、易如反掌。只是，在生活方面，她的确让我很不适应。包包随便抛，水滴在桌上了也无所谓，一个人坐沙发上，整张沙发都散满了她的书……也许，一般有大学问的人，都比较不拘小节。只是，我个人觉得，作为一个女性，生活的细节不注意，实在让我受不了。我这个在家里大大咧咧，被爸爸妈妈说办事心眼粗得同木棍似的人，在这里竟然被他们说成了高要求，有洁癖。至于原因，我就不得而知了。
XH。曾经我以为我的四年生活都会和她一起过。只是，人算不如天算。在不知不觉中，她走近了我老乡，而拉拉走近了我。她，只是个孩子。是个倔强、保守、固执得有时让人抓狂的孩子。她觉得，接吻是件很恶心的事情，更不要提舌吻了。她对于，男女之间如何能够创造生命的过程，竟然觉得令人作呕。她就像是个完全不受世俗玷污的孩子一样，一直用最单纯的眼光看着人，一直相信所有的人都是好的，所有的人都是善的。可是，她常常情绪变化得也如孩子。她会只和一个人说话，然后摆脸色给其他人看；她会拉高一点告诉你，你说得我完全听不懂；她会和其他宿舍的人走得很近，而远离自己宿舍的人……
以上就是我要生活在一起4年的人。她们有时候很可爱，彼此之间可以很和谐。但是，那只是有时候。
而我，想要一直让自己装做什么也看不见，什么也听不见，慢慢磨掉自己的锐气。
说点和宿舍无关的吧。
最近在迷〈绯闻女孩〉。很喜欢SERENA。她加州阳光般的微笑，还有修长的双腿，她的豪放，她的细腻……她的全部都让我迷恋。那样子的女孩，就是我想成为的。所以，最近仍旧在减肥。只是完全没有看到效果。很郁闷。
下个礼拜是社会实践周。貌似是要几个人拍个DV什么的。前后算起来我们约摸有10天的时间。很多人想趁这个时候回趟家，毕竟现在没有了五一长假。我也有这个打算，因为想要回去给老奶奶扫墓。去年因为高考的原因，所以没有去。今年想去。不过一切都只是计划，如果有回去，我也打算坐火车颠簸回去，并且是在爸妈完全不知情的条件下。你们知道的，我向来喜欢SURPRISE。
最近在学习宏观经济学。更准确地说，是自学。我觉得，心静下来，是件很不赖的事情。看书，能让人有成就感。在大学里，尤其是在玉米地里，能找到自己生活的方式、习惯是件比较不容易的事情。因这里太安逸、太封闭，仿佛一个养老院，我不是来颐养天年呢。袁朗30岁都还没玩够呢，而我今年才19呢！
选修了当代世界经济与政治。选来选去，还是选了这个学分最高的。但是这并不影响我去学习日语、文学创作与鉴赏。忙碌总比碌碌无为有价值。更何况，这是有知识含量的忙碌。
我的申诉通过了。TAOBAO把小店还给我了。我要开始好好装扮它了。只是，我不知道自己有没有能力做好。PS真的不是很好学，在电脑课上，把我上得纠结地直向老师求救。大家多捧捧场吧。有钱的捧钱场，没钱的捧人场吧。
最后，要说圆。听说在澳大利亚要带刀上街。一切自己小心。
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又是一个礼拜结束。
在网络上游荡了半天，很喜欢照片的色调。
就贴到博里面来了。
开始汇报。
1、圆。
开完社团会议回来，发现手机上有条哥的短信：圆上Q了。时间是20：43。我看了眼电脑右下方的时间：21：30。
错过了。
于是，就去看了她的博客。一切顺利地抵达了她梦想的地方，看着她在博客里说的，我一直在微笑。
孩子，你在那里要过得好。
看到圆在我博客里的留言：学习新闻应该到国外来看看媒体和舆论导向。我回复到：一定。
圆。我一直都忘记告诉你，我很羡慕你为了自己的梦想那坚持不懈地努力。
2、选课。
这个礼拜，一直就纠结在选课中。一轮两轮地选择。
第一轮选课，18：30准时地守侯在电脑面前不停地刷屏。网页打开速度不是一般地慢。于是，就开了《花花刑警》，边看边等。宿舍里的其他人焦急如热锅上的蚂蚁，说：炫晨，真有兴致啊？
我说，急了又不能马上打开网页，倒不如，心平气和一点。
第一轮选择了日语。本来预备选择音乐名作欣赏，后来拉拉说想学日语，转念想想，多学门语言也挺好，说不定，某天也能用上。
后来又听说能再选修一门。心想，反正学分都是要修的，不如早点把它给修完了。
于是，又开始一轮选课。
这一次，我开始焦急了。因为XP的系统无法选课，只有VISTA的系统才可以再一次进行选课。还好拉拉认识了一心地善良的同学，十分热心地帮我们全宿舍都选了一门课。本人还极其夸张地连续换了3次，因为对于课程的时间总是不大满意，最终选择了文学创作与鉴赏。在这里对于那位人品极好的同学表示极高的赞赏和感谢。
所以这样导致了新闻系清闲的日子会成为历史。我将要变得忙碌起来了。
以前的日子过得太舒服了。太舒服会出问题的。这话是许木木说的。
3、晨练。
学校开始鼓动全民运动，而我们辅导员又特别积极。
直接造成我们不能在周一的早上睡懒觉。必须在6：40的时候赶到操场上点名，晨跑或者晨读。
时间从明天开始。
上帝保佑我能够起得来。
4、鞋屋。
前几天，突然收到TAOBAO的邮件。说是小店被封了。原因是什么影响网站诚信交易。
心急如焚。
四处想办法。在论坛里发了贴子，又申请了新的帐户，找新手群帮忙……事实证明，世界上好人还是很多的。告诉我很多办法，还有一个新人和我聊了半个多小时，还发帖子力挺我。感激涕零。
我给TAOBAO写了信，也用新帐户进行了申诉。因为我在某天使用阿里旺旺的时候竟然被人踢下来，换言之，我的旺旺很可能被盗了。
TAOBAO在写完申诉信的第二天给了我回复。说是也监测到我的帐户有被人盗取的可能性，要我照下我的身份证，留下联系电话。并答应尽快给我恢复帐号。
事情总算有点眉目。
小店一直在历经磨难，或者说是我一直在接受考验。打一开始我有这个念头开始，事情貌似一直都很坎坷。我把它当作经验，因为从开店的事情里，发觉自己真的不如自己原先想象的那么有能力。以前在高中可以那样的叱咤风云，只是因为运气好，遇到了伯乐。现在意识到这个，应该不算晚吧？
如果小店能够恢复营业，希望大家多多支持。
5、新知新觉
上回说参加了新知新觉，竞聘成功。很开心。终于在这个玉米地里，有成功的一件事情了。
很庆幸能在走上社会以前，就能实验一下。
只是，心里有点惧怕的感觉。按照常理分析，我不应该惧怕或是退缩。因为这个工作，我在高中一个人做了三年。或许是因为我退缩、平静地太久了，只是心理问题，我想，我应该能够调节好的吧。
毕竟，加入了，就应该好好干下去。我不想要退缩。
6、旅游。
忽然很想旅游。大可说要带我上北京看樱花，我说我不想去。因为我不想要被这里的沙尘暴吹得面目全非。
只是听到狄要北上的消息，忽然觉得也有点蠢蠢欲动。
一个人旅行是件多么潇洒、孤单的事情。可以尽情地享受旁人的目光，也可以独自一人平常孤单的滋味。
一直都想背上行囊，约上三五好友，去丽江、去西藏、去乌庄。
可以在丽江，坐在四方街的某家小铺的某张椅子上，看着阳光洒落在身上，看着来往行走的人；可以住在四方街的某家客栈里，观赏夜幕里的丽江；可以在没有游人的时候，加入到洗街的队伍中，听着水流清洗石板的声音。
也可以去西藏，在布达拉宫前直面蓝天；可以在西藏的某家民宿里，邂逅某个旅行中的男子或女子；可以在西藏的某家店铺里，找到我一直想要的天珠。
也可以去乌庄，听流水，看人家，躲在那个盛世繁华的某个安静角落里，简单地生活上那么几天，安静地生活上那么几天，没有手机，没有人能找到的那么几天。
7、对不起。
这话要给两个人，一个人是哥，一个人是大可。
哥，自从你说了某些话，感觉就一直很奇怪。后来小店出事，我们争吵。我不知道要怎么处理这件事情，是我太烦了，也或者是我太疲惫了，我不懂得要如何面对。所以，就一直搁浅着。对不起，原谅我的任性妄为。
大可，我不想要做三明治。我也不知道要怎么做才是最合适的。我只能说，我很珍惜有你。对你的冷淡或是爱理不理，都是迫于无奈。对不起。
汇报完毕。
我没有习惯地在礼拜天思念谁。
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熊说纷纭 - [生存以上生活以下。感。]
2008-03-16 | Tag：
一直想写这篇很久了。只是一直在酝酿，一直在想，却实际没有实行。我不想要继续给自己找什么托词让这篇文章腐烂在我的肚子里。所以，即便头已经开始隐约作痛，可是仍旧坚持坐在IBM面前，在键盘上面开花。
1、Edison
要说他。一直想说，一定要说。原因很简单，因为，我喜欢他。
似乎许多人开始讨厌他，似乎很多人开始鄙弃他，似乎众多人开始唾弃他。可是，喜欢是一个人的事情，我就是喜欢，我没必要去在乎别人的眼光，不是么？
貌似，这是我打有印象一来，第一次如此执着地支持一个人。以前的我，太容易因为周边的谈论而隐藏自己的感情，自己的想法。如今，我不想再这样下去，因为我看到小慧为了李宇春激动的样子，看到JJ因为NESTA、马队以及一票男人的样子。
我觉得，我也应该站出来了。
还记得喜欢他，是在初中。因为《故意》喜欢，因为学校的一个学长酷似他而喜欢。喜欢坏坏的眼神，歪歪的嘴角，不屑的感觉，叛逆的态度。
再后来喜欢，是在高中，发现EASON和我一样喜欢他。那时候的喜欢，上升了一个层次，喜欢他的不拘一格，喜欢他的才华，喜欢他坚持自己的理念，喜欢他时尚达人的气质。
***门的事情，我和EASON从一开始的不相信，到后来的默默承受，然后到他的放弃。
我还记得，那一天，他的签名改成了：原来那一切是真的。EDISON太让我失望了。
我明白，那种失望的感觉。因为那几天的我，心里也一直沉沉的，抑郁得很。仿佛一块石头压在心头的感觉，不能喘息。
可是，转念一想，人人都有自己的癖好。他只是喜欢照，又不是为了流传出去的，那不是他的本来目的。为什么他要成为众矢之的呢？受谴责的，应该是那个不道德的KIRA。
还有人说，他生活这么糜烂，怎么可以。生活糜烂？你对于一个明星到底想要奢求多少？他们每天的工作那么多，还要承受那么多人的目光、舆论的压力，狗仔的跟踪，他们容易么？那些所谓“受害人”的女星是EDISON用刀枪指着要在一块的么？一个巴掌拍不响，你情我愿的事情，作为局外人，你又干吗要评头论足么？就因为他是明星，他的私生活就要被放大，被放大到被谁甩，穿什么裤子都要被关注，批评，苛求的地步了么？
明星也是人，也是一个普通人，他也是需要自由的空间。自己做不到的事情，又何必去强求别人做到呢？孔子N年之前就说过了，己所不欲，勿施于人。更何况，这个别人，还是一个明星呢！
昨天在网上又看到6名女星要向EDISON索赔。当即觉得滑稽可笑。索赔？凭什么索赔？拿照片勒索你了么？是故意把照片流露出去，毁坏你们的名誉了么？是用刀枪逼着你们拍照摄影了么？又或者是在你们都不知情的情况下，偷偷拍了照片么？再不然是把你们的照片用到商业用途了么？
如果没有，那么你们为什么要索赔。自己当初的行为，自己的抉择，就要想好会有什么样的后果。当初陶醉到不自知，现在再出来哭喊：好傻好天真。试问，对EDISON公平么？
每每看到有那么多人在谈论这件事情，心里就觉得堵得慌。我不想再去争破头去辩驳些什么。只是希望这场漫长的余波能尽早结束。它对任何人，都是一种伤害。
2、肥肥。
那天，听到她去世的消息。脑海里闪现一个念头：香港娱乐圈，又少了一个有分量的人物了。
在三联上看到关于她的报道，了解到原来她的不易。原来，明星的人前风光，都要伴随着人后的辛酸。
印象中对她最深刻的印象，就是和曾志伟合唱《心太软》的时候。说着郑少秋是个坏人，说他害肥肥流泪到天亮。那时候，才知道，原来那个风流倜傥的“楚留香”曾经和她在一起。
随着年龄的增长，才了解，郑少秋和她在一起只是为了名气；了解，郑少秋曾威胁肥肥如果没有怀孕，就要离婚；了解，郑少秋在肥肥怀孕的时候竟然还在外头风流……
为作为女人的肥肥心疼。为了一个不值得的男人，冒着生命危险怀孕；为了一个不值得的男人，流泪到天亮……
后来，知道了那个肥肥冒着生命危险生下的小孩，叫欣宜。一直在关注着她的减肥，看着她如何蜕变地美丽动人。
知道为了她，肥肥不惜牺牲开心果的形象，和香港市民闹翻，只为力挺女儿扮演白雪公主时而被游人投诉的事情；知道为了她，肥肥尽管生病，也要坐着轮椅出席某晚会，只是为了让某高层领导好好照顾她；知道为了她，肥肥不惜和昔日的友人闹翻，变卖财产，只为没有了她的女儿不被人欺负……
被作为母亲的肥肥感动。从她身上看到什么叫做伟大，从她身上读懂什么叫做母爱。难怪RUBY说，每一个母亲都似肥肥。
开心果走了。一个肥肥的时代，也终结了。
Fare well 肥肥。
3、汤唯
实在不明白那广电局某领导口中的“对事不对人”是怎么回事？
实在不明白好好的汤唯为什么要被封杀？
妈妈说，你要明白这个地方叫做中国。中国有自己的传统理念。你要明白这个地方的执政党叫中国共产党，共产党必须注意舆论的导向。你要知道你是一个中国人，要遵循五千年的行为规范和思想观念。
这和汤唯封杀冲突么？
《色·戒》的镜头是艺术安排，情节需要。这怎么了？再者说了，你不是已经把不该有的都删除了，剩下的都是断续的片段了么？
汤唯只是在完成自己的工作，她的工作就是把王佳芝演好，就是让观众看到张爱玲写的故事情节，就是完成李安的作品。难道尽力完成作品，也错了么？
好吧。你说对事不对人？那么请问，事又为何事？
既然对事不对人，你当初就别让《色·戒》在全国各大院线上映；既然对事不对人，你又何苦封杀汤唯？
是，作为一个未来极有可能为媒介服务的新闻人，我应该注意自己的舆论导向。
可是，我也并不是一味地评判着他们。比如在这次雪灾中，我也被党的领导人所表现出的关怀所感动，他们脱下大衣，他们没有降落地的飞行，他们不顾形象地爬破，他们一次次地出现在人民大众面前……
只是，我觉得，这件事情多少有点不公平。
改革开放都30年了，是不是，我们的思想或者观念也应该开放点了呢……
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晚上的时候，终于看完了《花花刑警》。在豆瓣上发现，许多人对它的评价并不是很好，或者说，相当地差。
一时傻眼。
躺在床铺上，望着天花板，自言自语道：难道我的电影品位有问题？
拉拉在床上，幽幽地说：那样的套路。是不怎么样啊。就你还感动得一把鼻涕一把泪的。
一时语噎。
原来，竟是我多情了。
原来，只是我自己在看着那些鲜血留下的场面时候，会捏紧小米（系三只小熊之一）的手。
原来，只是我自己在看着那小余和陈坤打架的时候，会闪现“鲜血见证友情”的字眼。
原来，只是我会去欣赏小余在里面表现的痞子流氓样。
原来，只是我会被那些细节所感动。
原来，只是我会被片中的那些台词所逗笑。
……
原来，一直都是我在自娱自乐。
可是，它不是血腥片，在一部不只是战争片的电影中，那样的血腥场面已经足够了。
可是，小余和陈坤的表现出的那份情感没有因为小余蹩脚的普通话而扣分，这样的技巧已经足够了。
可是，小余的痞子流氓样切合了“花花刑警”的形象，这样的感觉已经足够了。
可是，作为一部融合多种片种的电影，有那样的细微的感动，已经足够加分了。
可是，作为一部不是HAPPY ENDING的电影，在前一个小时里，能够让人心情欢愉，带着轻松的感觉看完前半部分，已经足够提一个档次了。
所以，综上所述，作为一部商业片的《花花》是成功的——帅哥、美女、动作、搞笑、温情一个都没有少。
就让我自娱自乐去吧。
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思考要用什么图片的时候，就想到了用这张照片。
照片是丁香从背后拍的。拍在十一我回家的时候，看着照片上的我们，想着我即将“送”你离开，照片的那一瞬间，被永远地定格在那里。这样的姿势，这样的我们，会要什么时候才能再循环一回。
以为你今天走，于是昨晚不顾时间是几点，就打了电话给你。刚开始以为你的声音是哽咽了，你却说是因为感冒的缘故。我看着你在博客里说，你的不舍，说你意识到自己的心也是肉做的时候。我就想起，我一直和你说的，你总是让人以为你最潇洒，其实，最不潇洒的也是你自己。
我记得，你在我和他吵架的时候，你为我们调和，你看穿我的伪装，看清我的脆弱，看出我的在乎，你也看出他的在意，于是，他道歉，并写了那张充满歉意和忏悔的纸条。我还记得，那天我趴在你的肩膀上哭，你自责地在我耳边说，是不是你错了。其实，你完全没错，只是，我委屈了太久，只是，我太高兴于你懂我。你真的懂我。
我记得，在那个日记本事件里。是你为我承担了责任，你帮我抵挡了暴风雨，你心有怒气对他，却为了我继续保守。你会心疼地说我傻，你会不可思议地说怎么可能，你会不顾一切地承担。谢谢你。
我记得，你在我在玉米地里对他没有安全感的时候，充当我们的润滑剂。告诉他，也告诉我，要有信心。要互相信任。你说，你希望我们都好。你说，希望能看到我们很幸福。你说，如果我们结婚生小孩，要当干妈。如今这一切都不在了，只是，你对我的好，对我的关心，依旧在。在我心中一直存着。我仍旧能够感受到温度。
你会骂我，骂我为什么会那么难以忘记。
你会为我抱不平，甚至于去质问他到底为何放弃。
你会理性地告诉我，你突然间明白了，为什么他会变。你说，很多事情不由自主，计划赶不上变化。
昨天晚上，本想对你说很多感激的话，本想说在外面孤单的时候要找我，本想说不要忘记我，本想说不要忘记我，本想说你要好好照顾自己，本想说你一定要幸福，本想说你一定要好好的，本想说你是我会一辈子珍惜的好朋友……
可，终究什么也没有说。话到嘴边，终究还是咽下了。
我怕那样会太酸。我怕那样会太矫情。我怕那样自己会坚持不了。
你知道为什么寒假的最后我还是没有和你一起回四中么？其实不是懒，也不是时间的问题，而是我在逃避。我心里很清楚，那会是我最后一次再见你，我不知道自己要选择什么样子转身离开，我怕自己会想要久久在街头拥抱你然后流下眼泪。既然如此，我还是选择，不要见面。心里有遗憾，总强过，依依不舍。
我相信，你能够在那边过的很好，因为你一直都很坚强。也许是伪装，可是我相信你有那种爆发力，你能够，你可以。
我希望，你能开开心心。找个对你好好的老外。然后生个美美的混血。让我做她（他）的干妈。
你要答应我，在那边好好的，不要忘记我。要好好照顾自己。
告诉你哦，因为你明天的即将离开，我今天一天都魂不守舍的。先是校园卡不见了，再是淘宝店无故地被关闭了。你知道你的影响力了吧。
圆。有句话，我要告诉你，你是我这辈子的好朋友。我感激，让我们遇见的那个人，因为你让我学会了很多。比方坚强，比方理想，比方勇气，比方洒脱……
圆。一路平安。
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今天是3·8节。在阅览室看书的时候，忽然记起，去年的今天。
记忆很清晰。去年的今天，我在西安。在西安，预备参加那个小语种的考试。去年的今天，我在西安的某高级饭店里，接受西安某熟人的宴请，吃着雪哈。今天妈妈打电话过来的时候，就在和我说这事情。说她很喜欢西安，因为那里有奥迪A8接送，因为那里吃饭都不用自己埋单，因为那里的住宿也不用自己考虑。我喜欢西安，因为那里的空气，那里的味道，那里的水，那里的人，那里的事情。简单、淳朴、也厚重。
回忆起那几天，记忆犹新。在饭店的书桌前一直在看，没有间歇地看。然后完成笔试。然后继续在房间的书桌前不停地说，没有间歇地说。然后结束笔试。然后我去了兵马俑，去华清池，去了大唐芙蓉园。然后带着不舍，离开那里。
两次途径西安，却总是如此匆忙。可是，每回都会告诉幽戏，我有多喜欢西安。喜欢那里的人，那里的水，那里的事物，那里的事。因为他们有重量，因为他们有味道。我却没有告诉她，西安因她的存在，才会在我心中如此不同。
现在的幽戏。就生活在那个和我失之交臂的校园里学习。我告诉她，那里我曾经去过。我曾经在寒风中等待着叫号，也曾经在某个教室里等待着口号，也曾经在某个厕所里解手。那个地方于我，却终究只是路过，而非停留。看着她在那里的照片，心酸并且熟悉。幽戏说，没关系。我代你存在。我点头，告诉她，那里因为有她代替我的存在，我的心里才少了那么些缺憾。
我和幽戏。因文字结识。因距离未曾谋面。却又因过于相似，终究决定相伴一生。不常联系，却始终相信彼此会一直存在。不论狂风还是暴雨，不论海枯还是石烂。没有诺言的相信。这一切，只因为相似。
那天，佳文同学加我Q。为的是西外的事情。说是一个学妹要考西外，想向我了解下情况。我爽快地答应。我觉得自己有这个义务，不论作为长辈，又或者是个过来人。
后来四中的一个老师也打电话给我。只是打的不是时候，偏偏是在本人患伤风难过不已的时候。电话被我掐掉。后来这个老师仍旧发了短信给我。和妈妈打电话的时候，才知道原来她是为了了解口试的情况，所以打电话来的。我告诉她，口试只要合格就没问题了，关键在于笔试。想当年，如果不是因为我一直以为它和传媒一样重视口语，我怎么会败下阵来呢。所以，我详细地把自己当时的情况告诉妈妈，然后由她转达。
我希望，那些曾经和我抱有相同梦想的人，不要再从那个梦想的高度跌落。我希望，这些个孩子们，能够梦想成真。如果不能够，千万别难过，要赶快打起精神才是，因为那只是你的候选，你还有机会。加油！
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一直在看别人的博客。忽然发现，积累真的是个很伟大的东西。特别是日积月累。于是，下定决心，好好用BUS。开始喜欢上这里，一如原来喜欢BLOGCN一样。
看着RUBY的博，于是也申请了饭否。觉得这个名字实在是有创意。如果谁有饭否，也来加我吧。
明天上三八节，晚上的时候就有人开始预备祝我节日快乐。我已经进入到女人的行列了么？
最近，开始减肥。这个想法在福州的时候就在酝酿，在家里实现的可能性几乎为0，因为那里是我家，那里尽是疼爱和永远能满足我的人们。所以，就在玉米地里减肥。每天都只是饭，米饭，米饭。还是米饭。不去问津其他的食品，比方面，比方麻辣烫。因为心里一直记着李杏的话：七成饱。她一个学期坚持七成饱，于是体重落回一百初头，从一百二十几落回一百初头。我也不知道，自己能坚持多久，因为我已经有点想吃KFC的冲动了，我也不知道，自己的坚持能否得到某种表面的满足。只有等待。要相信日积月累，因为那是个伟大的东西。
最近，开始用醋洗脸。拉妈说，用醋洗脸可以美白和去痘。我比较关心前者。于是，就花了两块五元去买了瓶醋。我想，也许是和米醋的颜色有关系。所以能够美白。只是没想到，北方的米醋竟然是黑色的。实在是诡异。告诉妈妈后，妈妈说，小心把脸越洗越黑。心里当即一沉。算了，先试看看再说。没有试过怎么会知道呢？切记，日积月累是个厉害的东西。说不定，我能成功。
昨天，拉拉帮我修眉毛。还上了美宝莲某种神奇的眉粉。上的结果，说实话，没有太大的感觉。可是，洗脸的时候觉得甚是麻烦，又是卸妆水，又是洗面奶，又是陈醋。天啊，我当时看着镜子里的我，忽然有了一个念头：今世不化妆。将素颜进行到底。
本来一直以为下学期的课能够少点。可是，拿到课表才意外地发现，周一到周四就没有闲过。每天都有四节以上的课。原本谣传的大学文学可以不用考试，注定还只是谣传，那个在JJ嘴中絮絮叨叨的女子，在我眼里总是低领加丝巾的女子布置了繁复的作业要我们完成。最近所有的老师似乎都爱上了PPT，几乎所有的课都要求我们小组分组进行PPT展示和演说。今天整理电脑的时候，发现D盘中存着的PPT越来越多。我是不是可以改名为PPT达人了呢？
想起P·S课。那个说话有山西口音的女子，那个只有我发现她怀孕的女子，会在每周四的上午，从8点给我上电脑课直至11点40。这是我上大学以来，第一次上计算机。连续不停地盯着屏幕，眼睛干涩至极。我靠着拉拉的肩膀说，眼睛要瞎掉了。把事情告诉妈妈，妈妈说，你平时不是爱玩么？现在让你玩，你还嚷嚷呢？郁闷。
看着RUBY有时会在说些活色生香的美食。脑袋里想起了很多因为做美食博客出名的女子，她们把美食和心情、爱情联系起来，变成了一篇篇与美食有关，与爱有关的文字。让人在学做食物的同时，也感受着她们的心情。忽然觉得，美食不再是个能让女人的脸变得油黄的东西。想想自己，似乎只是会煮些简单的速食品。比方说方便面，比方说鱼丸，比方说扁肉，比方说煎鸡蛋。想起妈妈寒假的时候说，不管男生女生，都要会做菜，本领是自己的，赞赏是赐予的。于是，想要暑假的时候，开始变成厨女。
想起昨天晚上参加的那个系报的招新。招聘的画面很熟悉，像是高中的〈海峡教育报〉招新的感觉，只是身份完全颠覆。招新是以笔试进行的，让我们写报道，编辑文章是作为附加题的形式出现。写的时候，脑子里全是东南快报里的报道，那些曾经读过的报道，有些熟悉，又有些陌生。不知道能不能被选上。对于那些暗箱的东西不想再从问津，听天由命。无所谓。因为上个学期的日积月累，我开始变得平静了，或者说是平稳了，更酸一点，就是我看开了。我还预备去参加礼拜天的学生会招新，具体哪个部没有想好，只是想要做点事情，至少到时候毕业的时候，内容不会太空泛。心里早已经不想再拿高中和大学对比，因为没有必要。祝我好运啊。
想要搬到公寓去住。这个想法最近开始有点强烈，因为宿舍的空间有时候让我觉得不能呼吸。或许是刚从家里回来，不太适应，毕竟现在的宿舍还不及房间的三分之二。只是，大家都不打算搬。姐因勤工俭学不能搬，晶因只用再熬一年的时间就可以回归首都也不搬。大家不愿分开。计划不得不搁浅了。上学期末买的桌子，这个学期不太听话，总是不能很牢固地扎在我的床上，导致本本不能安全着陆。不大的床因为杂货变得更拥挤。那天，因为不良的睡姿，导致我患了伤风，痛苦不堪。如果上床下桌，我就不用那么狼狈。也不用担心半夜走过长长的走廊会出现某种恐怖的感觉。
今天宿舍在我的要求下做了卫生，看着阳光洒进干净的宿舍，心情也干净了很多。不仅扫去了尘埃，也扫去了阴霾。最近一直都喜欢搬把椅子倚在柜子前看书，可是椅子太硬，每每都做不了多久，就得站起来。多么希望有沙发。那样，我就可以窝在沙发上看悦然，看莫言，看张爱玲，看阳光洒在我身上，感知阳光的温度。
那天上大学文学时，那个戴丝巾的女子说张爱玲，说她的〈白玫瑰和红玫瑰〉。她说，每个男人生命中都有一朵白玫瑰和红玫瑰。白玫瑰是妻子，红玫瑰是情人。如果娶的是妻子，那么白玫瑰是饭粒，红玫瑰是胸口的朱砂痣；如果娶的是情人，那么红玫瑰是蚊子血，白玫瑰是皎洁月光。说的时候，就想起老板娘--我的高中班主任。她的老公，曾说她是他的朱砂痣。那么，她是情人？还是妻子？这是后话，只是一时娱乐，纯粹玩笑。因为他已经和他的朱砂痣结婚了。
因为没有按时汇报的缘故。所以，这次才如此冗长。下不为例。
感谢你忍受我的絮叨。
汇报完毕。
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时间真的过得很快，在自己每天的混混噩噩中过完了。一直作为动力的假期，已经能够看到尽头了。又要回到那个玉米地里去了，又要开始自己洗衣服、盘腿坐在床上的日子，又要开始计划每天做些什么的日子。
又要离开这个我生活了19年的城市，说实在地，真的不想走。好几个晚上，自己想着想着，就会不争气地流下眼泪来。我努力地告诉自己，这个自己的选择，选择了就不能放弃。妈妈很认真地问我，想不想走啊？我摇头，很想冲上去趴在妈妈的肩头说，不想真的不想。只是，我想给自己的19岁加点沉重的东西，我想要让自己的对这个世界还有理想和希望的时候去面临下绝境和困境，我想要在自己还能够微笑面对苦难、挫折的时候尽量地多去面对些，我想要在自己还懂得知足和珍惜的时候去感恩，我想要在自己尚且年幼的时候就去了解什么叫做背井离乡，我想要让自己在以后的日子里不再那么脆弱。
所以，玉米地，我得去。尽管不舍得，学还是得上得，书还是得念的。一个只懂得窝在家里享受的孩子，能成就什么样的大气候呢？
福州。我又要走了。
半岛国际。我又要走了。
浴缸，不能再泡了。海鲜，不能再吃了。豆浆，不能再喝了。液晶，不能再看了。
衣服，得要自己洗了。生活，得要自己规划了。水果，得要自己买了。辛苦和难过，得要自己担了。
4个月后，我会回来的。那时候，一定会是个崭新的自己。
4个月里。我要减肥。真的要减了。我不想要自己再龌龊下去，这样的状态，会把我搅得心烦意乱的。
减肥。势在必行。大家一起督促。
4个月里。我要多看些书。最近想了很多，发现那些诗词歌赋，真的有它的别样魅力。我不想再为了谁去委屈自己去求全什么，我要创造自己的口味、风格，不想再去附和谁。魅力，不该只指外在，也应该包括内涵的。
4个月里。我要好好念外语。争取自学一门外语的希望基本上是不大可能实现的。先念好眼前的这门吧。这几天，很认真地想了。一直有个出国的打算，只是现在要放到4年后实现了。也许，这个计划会实现不了，不过，还是想要尝试。因为，那是我一直相随的一个想法。曾经以为它能够带我逃离中考，后来它试图带我离开四中，可我放弃了。现在，我是很认真地想要饯行这个当初一直都没有实现的想法。外国的空气，应该会有不一样的味道。
4个月里。我要好好地创造一笔财富。也许，这个计划不大可能实现。只是，我想试看看。自己能不能做到。想要用自己的财富，做一些有意义的事情。
4个月里。我要好好地开始写东西。以前没有时间的时候，总是推脱各种各样的理由。现在，我不能在推脱。推脱，不是一个做事情的人的风格。一个能成大事的人，会想办法解决问题，而不是想办法逃避问题。
4个月里。我要好好地和LPH恢复邦交。因为，我发现，他会作为一个蓝颜知己永远停在我心里，因为他有能够骂醒我的能力，也有能够鞭策我前进的魔法。
4个月里。我想要对自己和别人都宽容点。就想妈妈说的，把书念好。我不想再去争夺些什么。我只是想要好好充实下自己，然后等待机会，让自己到时候不至于什么都没有。在玉米地的时候，总觉得自己一直就那么耗着，人像是被榨干了，越来越干瘪，什么都没有。我想要有点谈资，有点内涵，有点深度。
不知道。4个月后，一切会是怎么样。
或许，到时候，我真的有了一个和我相差20岁的弟弟了呢？
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今天，和红不让的孩子们一起去KTV。不知道是谁点了《毁灭爱情》。圆看着屏幕对我说，快回去把这首歌DOWN下来。我看着屏幕上显现的歌词，歌词把记忆的闸门瞬间打开。
记得，第一次听这首歌的时候，是LPH叫我听的。记得 自己当时还敏感地问他，你是不是想要告诉我什么。
毕业后，第一次重返福州见到你。心中充满了担心和害怕。害怕自己的表现会不够洒脱，担心自己的作风会不够潇洒。全班聚会上，我和你，只是眼神的交汇。没有谈话。我躲得很远，害怕谈话，害怕会一直和你接触。所以一直缩在角落，所以几乎不曾离开自己的作为，所以散场时，也是最早撤离的。
LPH，那时的我，真的还不知道应该要如何面对你，尽管说着那些已经忘掉的话，可是行动上却依旧无措着。
所谓，无巧不成书。那天晚上，和家里人的晚饭结束后，竟然碰见了你和QUEEN。你的躲闪不及，我看到了。你的低头快走，我看见了。你们两的背影，我看见了。当时的我，像是被分裂了。嘴角上扬着微笑面对家里人，眼泪却已经在眼眶中打转。脑袋瞬间懵了。我知道你看到我了，否则QUEEN不会再次回过头来。那天晚上，一直很难过。梦里出现的还是你两的背影。心里有着无数种揣测。揣测的同时，又在警告着自己，你已经没有资格关心那么多了。
LPH，后来的我，在想自己生气难过的原因。结果是，不是生气难过你和她在一起，而是，你不曾叫我单独出去过。
今天晚上，在翻看163相册的时候。发现你曾经的牙膏照。想起那个“LPH&XPH”的时代，想起了《毁灭爱情》中的“我永远支持你，基于坚定的友情”，想起《生日快乐》里的“比好朋友更好的朋友”，想起你分手时的“现在的距离更适合做朋友”，想起曾经陪你分担过的曾经……
LPH，我忽然想念起来。好想念当时和你做朋友的时光。我们俩为何会把好好的关系弄得如此的混乱呢？是我一直太小气，无法释怀？还是，我忘记了，曾经的我们，我们的曾经，是很好很好的异性朋友？
LPH，我得承认，我依旧对你有感觉，我也仍旧心存怀念，心存幻想。只是，看着你的烦恼，看着你的难过，我不想再袖手旁观。我想，作为一个朋友，一个很好的朋友，一个很好的女性朋友，站在你旁边。陪你承担、听你说话、给你帮助。
LPH，让我毁灭了爱情，让我真的清醒。
我会用尽自己的力气跟紧你。站在你的身边。
希望，你能听到，我现在说的话。
P·S：〈毁灭爱情〉的歌词
毁灭爱情才能真的清醒
隐藏住感情任何决定都随便你
不能喜欢你
骑不快的单车载满你的友谊
实在想问一句停下等我行不行
我知道你专情她的确是唯一
所以玩笑一句你见色忘友很彻底
我骑不快单车你只是加油打气
不了解我很累没有力气跟着你
汗水滑过眼睛只是汗水别担心
我永远支持你基于坚定的友情
毁灭爱情才能真的清醒
隐藏住感情任何决定都随便你
不能喜欢你你的微笑过于公平
对我太好我很难放弃
我毁灭爱情就算再不甘心
只能欺骗自己最后还是省省力气
不能带着爱拥抱你
我们之间朋友而已 -
9局下2出局----朋友 - [星梦奇缘。看。]
2008-02-06 | Tag：
又开始迷上了16集的韩剧。已经曾经一度觉得电视剧是个拖沓的事情，也曾经一度已经迷上了那些光影重叠的画面。可是，终究还是难以摆脱它的魔掌。
也许，本就不应该刻意地改变自己的兴趣，而去附和谁的喜好。
人，活着。应该是为了自己。而不应该是为了某个人。为的应该是自己的梦想。而不应该是谁的期望。
迷上的韩剧叫做《9 END 2 OUTS》，中文翻译为《九局下二出局》。女主角不算漂亮，男主角不算帅。可是很迷恋。会让我想很多。我边打字的时候边在想，我想很多的原因是什么？是因为剧情真的发人深省，还是因为我的19岁？
看的时候，一直在想它是什么时候拍的。最后发现是2007年。就是即将过去的一年。忽然间就觉得很庆幸。因为在2007年的开端，我喜欢上了《宫》，向周围的朋友强烈推荐。在2007年的尾巴，我喜欢上了《9 END 2 OUTS》，再次向周围的人们强烈推荐。
善始善终。是我喜欢的状态。
看的时候想了很多。
很羡慕兰熙能有像炯俊那样的好朋友。
30年是个什么样的概念。30年，从小学到大学。即便不在一起工作，依旧是好朋友。自己的所有想法可以不顾对方感受的倾吐。成了对方在难过或是高兴时能想到的第一个人。一直相伴，一直相随。那应该才叫做不离不弃。
有个画面让我觉得很有意思。两人的眼镜戴反了，却在不经意间才察觉。
因为30年，所以品位相似了。所以常常能在同一时间说出对方现在试图去做什么。所以才能在第一时间知道对方藏匿在世界上什么角落。
因为30年，所以连近视的度数都差不多了。所以可以因为对方而放弃了自己的爱人。所以可以在和其他女生约会的时候为兰熙买墨盒。所以可以经常在不自觉的时候去同一间小吃摊。
看的时候，我在想，我有从小到大的好朋友。有像这样一直不离不弃的朋友么？在脑袋里翻了个个，到目前为止，没有发现。
突然也就想起了红不让家族。曾经我们扬言一直说“不抛弃，不放弃”，却连一场像样的聚会却怎样都组织不起来。曾经以为我们的友情可以一直永久，却因为时间和距离，就那么生生地被冲淡了。曾经以为回来之后，可以好好拥抱的你们，却只是寥寥的几字短信。
是我太懒。是我们太懒。懒到不愿意继续善待我们的友情。懒到不再创造那些新的回忆。懒到就抱着曾经的记忆慢慢变老。懒到就任随自己没心没肺。懒到连群里也是静悄悄的。懒到连互相间发条短信，QQ上发条信息都成了奢望。
是我幼稚、单纯。是我们幼稚、单纯、不肯面对现实。现实面前，我，我们都必须承认。时间和距离拉开了我们。只此几个月，我、我们都面目全非。更别奢望谈以后的几年。
我都开始担心。万一，有聚会。那聚会上我们的话题是什么？我们会说些什么？以前我们有话题，因为有共同的生活，而现在，各自有了各自的生活圈，尽管还常常说着好想你们，尽管还彼此记得生日，可是话题没了，年龄也长了，也稳重了，也成熟了。彼此，也就陌生了。
也许，到我们30岁的时候，能记起的，只有些支离破碎的画面。也或许，连名字都要很努力地才能回想起来。
曾经的友情，就那样，随风飘逝。
可是，朋友们，我不后悔，曾经遇见了你们。因为你们，我有了不一样的高中。因为你们，给我的以后，提供了回忆时能够微笑的素材，因为你们，让我一个人在外地的时候，感觉不到孤单。
尽管，我们变陌生，变懒惰，变成熟，可是，曾经的我，曾经的你们，都曾经那么深刻地烙印在彼此的骨髓里，生活里。
谁，也抹杀不掉的。不是么？
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这几天。爸爸又在我耳旁念叨着兵力不足的问题。
这里的兵力不足，并不是国家的兵员不足。而是我家的人太少了。
像他们那一辈，兄弟姐妹无数。有的甚至足够排成一个军营里的班了。
而我们这一代，全都努力响应了党的号召，只生一个的原则。
所以，我们这一代也总被人们说成是，万千宠爱集一身，或者是捧在手心里的宝。
其实，这个问题并不是第一次提。记得还在初中的时候，这个问题就被列入过议程过。只是因为我的再三反对。所以只得作罢。理由很简单：我怕，没有了爸妈的疼爱。而这个理由我很难启齿，以至于有段时间，爸妈一直都认为我是个自私的人。
其实，这个问题一直都是奶奶的心病。那个重男轻女的妇人。整天说着那些什么小弟弟的话题。仿佛我不是一个人一样。男女的差别真的这么大么？我知道，爸爸也在意。只是他接受了。不过，这个念头貌似从来没有从他的心里打消过。每次，在乡下，奶奶提这个话题的时候，我总想哭，不论是长大还是现在。这次放假回去，她又提。她说，就你一个人的话，我们家那么多东西很容易坏的人，多个人就消化的快。你看，那么多苹果，如果你有个弟弟的话，就好办咯。我说，我一个人也可以吃的下。于是，当下就吃起来。吃完一个还不够，还再吃一个。妈妈阻拦着我，说那样会胃难受。我不在意，只是微笑着说，我喜欢吃苹果。其实，妈妈，我是想用事实证明我可以吃。我能吃。不用别人来消耗……
今天早上，爸爸又提起来，他说，以后爸爸老了，你一个人怎么办？没有兄弟姐妹怎么办？
我无语。只是转身。
我忽然在想，爸爸的提案是为了我，还是只是为了那些所谓的传宗接代。我是不是应该体谅一个父亲的心情，一个女儿在外，希望家里热闹的父亲的心情。是不是应该不再那么霸道地享受着他们的所有的爱呢？
我常常看着那粼粼的江面在想，如果家里真的有了一个小男孩，他们口中的我的弟弟的话，家里会是怎么样？他真的会听话地喊我姐姐么？他真的会经常跟着我当的跟屁虫么？他会常常挺在我的前头为我挡风么？他会常常和我撒娇么？他会很听很听我的话么？又或者说，他常常会欺负我，在大人面前一副可怜巴巴地，博得众人同情的样子，然后在我面前嚣张跋扈地和我炫耀他的宠爱，那些曾经属于我的宠爱？
看着爸爸黑发间些许晶亮的白发，看着眼角的鱼尾纹，我很认真地在想，我到底应不应该接受？
现在的我，已经不是初中的我。是不应该在因为曾经的任性而拒绝的时候。或许父亲真的是善意，也或许父亲希望有个人为他送终，一个男人为他送终。我作为一个成人，是不是应该学着用成人的眼光去看事情，是不是应该开始体恤父亲的心情？放下自己的霸道，欣然接受呢？
我不懂。
换了是你，在看这篇文字的你，你会接受么？？
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重返四中 - [生存以上生活以下。感。]
2008-01-25 | Tag：
今天和BG一起回了四中。
坐在702上看着沿途的风景，那些熟悉的过往，让我陷入一阵沉思。
立交桥旁的街道，我曾经在那里等过米。为了避人耳目。我还记得那是个冬天，风很大，而我就一个人站在冷风里瑟缩着。可并不冷。因为有所期待。
那个红色招牌的HDC。曾经是我的最爱。我曾经厚着脸皮让小胖请我吃。也曾经和真玲、林虹在里头庆祝谁的生日。也曾经和总统在里头偷偷约会着。也曾经和李杏聊着她的毕业，我的高三……
车靠站。
跳下车子。仿佛是担心被车门关在了永远回不去的高中。
记得曾经的时候，公车站总是黑乎乎的人群。人群里有早恋的情侣，人群里成圈状的好友，人群里叛逆不羁的少年，人群里有乖乖预备回家的小孩。那个公车站常常弄得街道拥挤。我总是骑着自己的斯伯丁呼啦啦地过去。却总是被人群的拥挤不得不停下了车速。人群里的人总是在讨论着XX和XX的故事，也或者讨论的是XX老师的事情，也或者是XX电视剧的情景，亦或者是XX明星。总是乐此不疲。车站依旧，人，却换了一班又不班。公车站，看见了我们的青春。
经过香蕉洞。BG很激动地在旁边说，啊。还在卖香蕉呢。记得曾经因为班会的缘故在那里买过香蕉。那里一直都是阴冷着。人一走进去。风就幽幽地吹过来。有句成语说的是空穴来风。说的应该就是它吧。
我激动地和BG说，回来了回来了。那一瞬间，忽然发现，BG和我，一样。是个感性的孩子。
走进大门，门口的老陈老师依旧。看着BG，说，回来看老师啊？好啊。好啊。
还是斜坡，还是楼梯，还是树木。
看着那些穿着校服的孩子用惊异的眼光看着我们，仿佛我们是异类。他们却不知道，在我们眼中的他们，身上都有我们曾经的影子，那是我们已经溜走的过往，那是我们怀念的曾经，是我们一直想要回去却如何也回不去的从前。那一刻，我真的觉得自己老了。或者可以说是成长了。
沿梯而上。是下操场。那个我们曾经开过段会，开过表彰会，开过晚会，开过球赛，开过动员会，开升旗仪式的地方。那个闽越王台。我曾经好几次站在上头演讲。从观众到演讲者身份的蜕变。从羡慕到自信的心情的转变。那个台子。我曾经在上头领过好几个奖。红不让家族也曾经在里面练过跳绳。
继续往上走。那个有很多贴板的地方。那些红榜上，曾经经常会有我的名字。那些海报也曾经是我的领导下制作的。那里也常常会有作弊的白榜。还记得，有一回因为海报被撕的事情和总统大吵一架。我和他，常常因为公事，牵涉私事。
那些石板铺就的阶梯。曾经在我们即将要迟到的时候，被我们咒怨过几千万次。可是在后来无数访问团来参观的时候，我们却总说到它。说它是“书山有路勤为径”的化身。说它是四中的象征。说它是见证我们成长的基石。
那个办公室。团委办公室。里面曾经有我的办公桌。里面是我下课经常现身的地方。里面是我经常中午栖息的地方。里面是我经常筹划的地方。里面经常是我广播的地方。里面也经常是我偷懒的地方。里面是我和总统吵架过的地方，互相吹捧的地方，独处过的地方。我常常只需喊声报告，老师不用抬头就可以知晓是我。团委办公室，是我除了班级和厕所，跑得最勤的地方。实话说来，年段办公室我都不熟悉。而团委办公室，仿佛是我在四中的第二个家。
走回高三五班。那个高度看周围是个很舒服的视角。我一直记得那时候的夜景。晚自习的时候，常看着宝龙的孔雀开屏。看着来往车辆。看着人群的减少。而我们，在光亮的教室里，继续奋斗。如今的高三5班和6班换了个位置。我记得我们曾经抱怨过，因为美术班到高三的时候都要去写生，所以我们的5班就要变成年段办公室，而我们也不得不搬到6班。等6班再回来的时候，5班的我们又得搬回去。这样一个来回，被我们抱怨了好几次。导致了我们好不容易熟悉的路线，又得更改。导致了后来我们常常还走到6班去。如今，改变遂了我们的心愿。可是我忽然觉得不舒服了。我不知道，我该在哪个教室里面寻找曾经的记忆。一个人走在课桌椅间，看着变更的讲台，熟悉的构造。我坐在曾经的座位上，看着曾经看过的风景，发现眼睛还是不自觉地看着某个角度。仿佛你还在，你们都还在。我们都在。我在两间教室里面，试图寻找你曾经留下的画、课桌文化。发现除了“ED”，其他的一切都被抹掉。那张你和冰山的杰作桌子，不见了。那个曾经有猪头的桌子也不见了。我趴在自己的座位上想象着以前的样子。想象着以前的我们。想象着如果我们一起旧地重游。如果我们再一起坐在自己的座位上。我想，那个时候的我，应该会激动得哭出来。
在上操场上碰到学弟，也被认出来。叫了炫晨姐。忽然觉得真的自己老了。那些曾经和我齐肩的孩子，现在竟要我抬头望他。
碰到芙蓉姐姐。老师换了黑框。似乎变得漂亮了。虽然身材依旧走型。我们见证了她蜕变的过程。也了解她的善良。同时亦感受她的幸福。
碰到虬哥。依旧帅气和潇洒。他的班级竟然被评为了文明班级。这不是他的风格。或许身为人父的他，开始懂得什么叫做责任。
碰到老板娘。依旧天真的老师。似乎有着13班的学生喜欢。似乎一直善良。也似乎一直都很热心。我看了看她的肚子。没有怀孕。谣言破碎。
碰到郭妍。依旧时髦。依旧美丽。幸福的烙印一直打在她的有福气的脸上。这个曾经宠我2年的老师，是我生命中的贵人。我忽然后悔今天没有好好抱抱她，没有告诉她，老师，其实我在大学里过得不好，其实我一直觉得对不起你。
碰到一群完全陌生的面孔。看着他们在考场上的千姿百态。我和BG笑而不语。没有忍心去拆穿。他们的心意是好的，只是途径是卑劣的。不忍心伤害孩子。这是原则。
一个孩子看着我们说，如果是我，我毕业了就绝对不会回来。
我告诉BG，当时我煽她的冲动都有了。
BG说，原谅她，她才高一。三年后，她就懂了。
或许是吧。四中在我们的血液里都打下了无法抹去的烙印。我们是四中的人。我不会因为他的不好而绝口不提。因为我曾经待在那里过。而且我的学校，现在也正在强大。或许，只有像小米这样的人，才会忘记在四中待过吧。
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我终究还是封掉了。有关耳洞的一切。
我发短信问630的孩子们说，我把耳洞封掉，怎么样？
她们在短信那头说，你疯了么？难道忘记了为了耳洞你流过的血，流过的泪，忘记了曾经那段发炎的时间了么……
她们冲动得不行。比我，这个当事人还要冲动。而我，十分冷静。甚至于异常冷静。
她们一边说服我，一边问我，你确定了么？不要后悔。
我曾经以为我会舍不得。我曾经以为我会放不下。我以为自己会宁愿背负愧疚，叛逆的惩罚，而坚持下来。
回想起，十月二十七日。在七十七街里。在那家闪闪的首饰店里。
我不断地徘徊着，挣扎着。打还是不打。
拉拉在旁边一直怂恿着。老板在旁边一直帮腔着。一时失去理智的我，就坐了下来，看着自己的耳朵上被画了两个黑色的点。一把类似于游标卡尺的东西，冰凉凉地贴着我的耳坠，双手紧握着拉拉的手，紧张得手心一直在冒汗。忽然就嘭地一声，耳朵上就多了一个亮亮的原点。我坐在椅子上，大口喘气。想着他说的喜欢。鼓足勇气，继续打了另外一边。
走出小店，耳朵就一直发麻。仿佛在烧着。
在回学校的路上，我发短信告诉他，我打耳洞了。他说，真的打啦？我说对。他说，疼么？我说，还好。只是麻。他说，那你以后可以戴漂亮的耳环了。我说，我要你记得我的耳钉是为你打的。他说，我知道了。
之后的一个礼拜，本应该出现的反应全没有。一直相安无事。那个礼拜里，我的耳朵在宿舍里成了大家供奉的对象，什么事情什么时候都是我的耳朵优先。
之后的第二个礼拜，耳朵在某个晚上忽然红肿起来。导致了半边脸都在一起烧。拉拉说是长冻疮了。后来证明是耳朵发炎了。那时候，天天晚上都要用15分钟的时间请人为我的耳朵服务。耳朵似乎慢慢好转。
之后的第三个礼拜，因为要拍校园卡的关系，导致不得不把耳钉摘下来。没想到，就在那么短短的时间里，耳朵眼儿就开始有封起来的趋势，以致于回到宿舍要重新插耳钉的时候，找不到洞眼了。很多人过来帮忙，可还是插歪了。我看着自己耳朵眼里就在一直地冒血。我哭着抱着NESTA。
之后的日子，就记不清了。只记得我常在宿舍里戴耳钉戴得鬼哭狼嚎，只记得耳朵经常流血，只记得耳朵之后就没痊愈过。经常自己戴耳钉的时候，指肚上就溢满了血。然后鼻子就开始发酸了。
因为耳洞，被妈妈骂哭过，在宿舍的某个晚上。然后天猪JJ和招风耳都过来安慰我。
因为耳洞，回来之后被爸爸那边的人说过，然后妈妈被爸爸骂了。
你，又一次，间接地导致了矛盾。
以前，我一直认为这一切值得的。如今，物事人非。
我们的从前，从前的我们，都回不去了。
耳钉，也完全没有存在的必要。
我告诉拉拉，我觉得自己能够放下这段感情了。所以，耳洞存在的意义就没了。
我想，兴许哪一天，我还会再打耳洞，只是不是为了他。
今天。摘耳钉的时候。我以为我会哭。以为至少会泪水溢满眼眶。
事实上，并没有。我已经不记得什么时候，我已经学会不再为你流眼泪。因为你不会知道，因为你不值得，因为你不懂得，因为你不在乎，因为我根本什么也不是。
好吧。
耳钉终结。
米南春天冻结。
我。不会忘记2007年10月27日。也不会忘记2008年1月24日。
永远不会。
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拿什么报答你。 - [生存以上生活以下。感。]
2008-01-06 | Tag：
就像题目说的。拿什么报答你，爸爸妈妈。
晚上的时候，接到妈妈的电话。提到回家的事情。说到了机票。前几天的我，还傻傻地以为，机票是学生票，五折。今天晚上，才知道，只打了九折。妈妈说，春运没有学生票。
忽然，觉得自己很抱歉。对于爸爸妈妈。很抱歉。很愧疚。
是自己任性妄为，娇生惯养。
你们的万千宠爱，我要用什么报答？
来到这里。我没有成绩。什么也没有。
自己就像是被拔光了羽毛的孔雀，光秃秃，孑然一身。这里的周遭，拔光、磨光了我身上原来所有的东西——那些我曾经引以为豪的东西。那些战果丰硕的曾经，都只是过去。想起那天天猪姐姐查到的东西，查到了已经被我自己封存的东西，忽然觉得难过。如果说9月、10月的我，还会因为那些落败的事情而难过，而觉得愧疚的话，那么现在的我，已经完全麻木和茫然。甚至于，我就想这么静静地过完4年。什么也不做。甚至于，我都在怀疑自己是否适合新闻。甚至于，我曾经想要逃离这里，去换个环境……
我就像只斗败的公鸡，仓皇而逃。曾经辉煌的战史，选择遗忘。连续的挫败，把我所有的斗志、志向、态度、目标全部消磨光。我完全迷茫。迷茫到愧疚心都没了。迷茫到忘记了如何写作。迷茫到麻痹。迷茫到浑浑噩噩地过了4个月，而一无所获。
妈妈说，你爸说机票是小，要怎么行动。才是真。
爸爸，我尝试过。可是文章，就像石沉大海，杳无音讯了。我想，可能是水平有待提高吧。我仿佛又进入了另外一个丧失能力期。丧失了曾经行云流水的能力。也或者，这里什么都有内幕。而我，不是幕后的人，所以，我上不了舞台。
忽然觉得很对不起爸爸妈妈。4个月来，什么都没有做。什么都没有成。
即将来临的考试，也完全提不起斗志。忽然间，回家似乎成了让我敏感的话题。因为回家，必须要交上一份试卷，一份4个月来的试卷。而这份试卷上，我是一片空白。一直在扪心自问，自己有什么可以拿回去报答。答案，无解。
爸爸妈妈，对不起。真的对不起。
考试将近。希望，不要是个太差的成绩。而完全没有斗志的我，又能拿出怎么样的成绩呢。
愿，一切安好吧。
我·心中尚未崩坏的地方
信自己，哪怕处在低谷。
信善，哪怕周围充满邪恶。
信未来，哪怕还站在现在。
相信，只要一点点，便足够。
一个人
在时间的缝隙中
这些我曾经写下的过往
我想与你们
一起分享
是你们，让我不孤单
